monpansie: (Default)
А сегодня я расскажу сказку. Абхазскую. Там был такой сильномогучий герой, который валял врагов как обувь и был всем молодцам наимолодец.Звали этого наимолодца Сасрыква. По происхождению он был нарт. Но не в нем дело - а в его матери. А мать у него была легендарная женщина - красавица, умница и любила кузнеца, который, собственно, и помог ей выковать Сасрыкву ( в прямом, в прямом смысле - на наковальне! да нет - не то подумали! Не то! Сасрыква же герой - поэтому и рождение у него было героическое и ни на что не похожее - вот они и извращались) Но и это все ерунда и тлен. А самое главное то, как звали мать Сасрыквы - а звали ее Сатаней Гуаша. Вот! В этом соль! Слово Сатаней легким движением преобразуется в слово Осатаней или даже в Сатана- в -юбке.
Когда наш, простите за грубость, директор ходит по офису - туда-сюда, туда-сюда - я, Монпансье - ну, вот только что была человек как человек - и тут раз! - уже мать Сасрыквы.
monpansie: (Default)
Вот прямо не знаю - ругаться на директора - но это уже вошло в привычку, причем, дурную, типа курения - посидел, поработал, поругал директора - не перекур, а, скажем, обруг или...Нет, ну а как на него не ругаться? Ну как, как?????
monpansie: (Default)
Только вчера с дорогим френдом [livejournal.com profile] vs_mania побеседовали на тему необходимости 15 юзерпиков на сундук мертвеца (одного пользователя) и вот, пожалуйста - съела,Монпансье?- испытываю острую как кинжал необходимость еще в одном - замутненно-яростно-грустно-невыразимом. Да. Директор вернулся. На день раньше заявленного срока. Черный как погасший экран монитора.
monpansie: (Default)
Вот вы бы дали в долг человеку, который прошлый раз тоже взял денег, а потом долго-долго не отдавал? Вы ходили, уговаривали добром, потом злом, потом пугали, потом пинали...Наконец он отдал. Почти все. И снова попросил. Вы бы дали?
Вопрос только кажется риторическим - не спешите кричать "нет! да пусть помотает сопли на кулак! да чтоб я!" - наш директор дал. Подозреваю у него нешуточный мазохизм, пусть и несколько странного свойства. Он основан не на сексе, а на деньгах. С другой стороны, секс и деньги правят миром - ну, по крайней мере об этом часто говорят - верить не обязательно - мало ли что наговорят?
Но! Директор наш улетел в Таиланд отдыхать с новой полуженой ( это сплетни, да:) и что, вы думаете, он первое сделал, упав лицом в приветливую таиландскую землю? Закричал - Вот счастье! Я две неделю не увижу подлых-гадких-гнусных подчиненных, которые отбирают у меня сахар-рафинад и не дают строить пирамидку! Которые наматывают зверский счет за Интернет, а потом говорят невнятные фразы про радиус окружности!"?
Нет! Он позвонил и спросил - а вернул Какойтович деньги? Захотелось, видимо, привычных острых ощущений. "Нет!" - помогли мы в этом директору - доставили удовольствие.
А,кстати,знаете, что он сказал перед улетом? ( грязные сплетни, да:) - А какие там мальчики! Переделанные! В девочек! Конфетки! Мне рассказывали.Такие, говорят, пэрсики - пальчики оближешь!
Офис замер. Не,ну мы конечно не против - мы же либералы страшенные, как говорилось...мы даже за, хихи.
Надо все-таки заставить его написать слэш. Когда вернется.
Секс и деньги,да. С директором работает.
monpansie: (Default)
Ну хрен ли? Хрен ли ты бегаешь? Сядь, блин, посиди. От того что нервно теребишь в руках всякую дрянь ничего не изменится. По буквам - Настурция, Иблис, Чечевица, Евлампий, Головотяпство, Отвяжись! Внемли голосу разума - хотя бы моему, если твой молчит!
Ты знаешь, какое желание вызывают твои вопли, прыжки и страдания? Ты напрасно думаешь, что это желание помочь. Я лично хочу раздавить каблуком эту долбаную дискету. И поверь, я могу это сделать.Лучше поверь.
monpansie: (Default)
Мало того, что весной бывает солнышко, но и угол падения его лучей на землю меняется, лучше усваивается витамин Д, рахит отступает и вообще приятно и радостно. Но, видимо, витамин Д в организме нашего директора усвоился что-то слишком хорошо и потому протуберанцы...эээ...оригинальности, случаются у него с завидным постоянством.

Вчера отвлеклась,ушла с головой в работу, не реагирую на внешние раздражители. Слышу - сотрудники что-то отчаянно множат. Вы чего?- говорю. Оказывается, дирыч решил сосчитать длину окружности колеса на своем Мерсе и требует формулу. Ну, надавали ему разных - кто как вспомнил - одна показалась ему поприличней, подостоверней, что ли, и он начал считать. Остальные - хором помогают. Сначала он получал радиус путем умножения диаметра на два. Потом складывал дюймы и сантиметры, не утруждаясь переводом одного в другое. В итоге - получил окружность колеса - у БЕЛАЗа и то меньше, мне думается. Ну, он и засомневался. Сперва вроде согласился, а потом засомневался. А зачем, говорю, вам такая информация? Какая вам от нее польза? А это- вступает Тихогромыч - наверное, чтобы знать сколько оборотов делает колесо, пока директор наш до дома едет. Можно, говорю, еще площадь соприкосновения колеса с земной поверхность в единицу времени посчитать. Тоже любопытно. Ну - Тихогромыч говорит - тогда надо учитывать, что земля - шар. И кривизну дорог в городе - это я. А то насчет шарообразности земли - тут погрешность все-таки меньше уже. Застебали насмерть бедного дирыча, но он молчит - не признается. А, может, сильно переживал, что по его подсчетам, колесо у него четырехметровое.
Я говорю, может, вы формулу не ту взяли, давайте в Инете посмотрим - там шпоры для школьников имеются по геометрии. И мы можем попользоваться - это я так трафик отмываю. Придет счет- скажу - Вот лазили тогда, искали формулу, помните? - вот оттуда гигабайты и валят.
Формула, точно, была не та - они считали пи эр в квадрате, а надо было два пи эр - пишу - вдруг кому тоже надо какую окружность посчитать.
В итоге раскололся дирыч -оказывается, купил он шины больше, чем надо и теперь у него количество бензина не то высвечивается, и спидометр не то показывает и еще что-то там не то и не так. Хаос и никакого сплошного и непрерывного учета. А правильно посчитанная длина окружности - она ведь панацея от всего.
А сегодня с утра прибежал и кричит - Я посчитал, Монпансье! Всю ночь считал и посчитал!
Молодец у нас все-таки дирыч - не то что напился с горя, девок поназвал, посуду переколотил, тефлон со сковородок ободрал - нет! Он считал - и сосчитал! Пять ему в дневник.Заверено электронной подписью.
monpansie: (Default)
Я поняла, наш директор - восьмое чудо света и надо уже его как- то за деньги показывать, что ли.
В офисе пьют чай и кофе - условно назовем это так - пакетированный чай и растворимый кофе. Некоторые любят делать это с сахаром - у всех свои предпочтения - поэтому в офисе есть еще и сахар. Сахар - белые кубики в коробочке.
Есть директор - одна штука. Есть белые кубики в коробочке - много штук. Они находятся в опасной близости друг от друга.
Потом директор куда-то уходит, а кто-то, измученный гипогликемией, идет за сахарком. И вдруг - отчаянный вопль. Первобытный ужас в верхнем регистре. Прибегают остальные - посмотреть на белую смерть в действии.
Но...
На столе - пирамидка. Из белого сахара. Аккуратная.Довольно высокая. Выверенная в деталях.
Немая сцена. Истеричный смех.
Но первооравший сослуживец, однако, по-прежнему в ступоре - дрожащий палец нервно тычет куда-то вбок. Внимательные глаза подбежавших следуют в указанном направлении. И что мы видим? Угадайте! Картонную крышку от коробки с сахаром - с рекламным фото - пирамидкой из белых кубиков.
Все замирают.Директорская пирамидка сложена строго по фотографии. Один в один. Хеопс отдыхает в своей.
Тихонько растаскиваем белый стройматериал на сувениры...
monpansie: (Default)
Вот, что делать? - человек все время говорит. Все время - без пауз. Обо всем. Может, он тишины боится? - я могла бы сжалиться, ведь так? А я не могу - ибо без пауз. Обо всем. Достаточно громко.
Может кто-нибудь тоже тишины боится - я бы отправила дирыча к нему - им вдвоем нестрашно будет. И мы передохнем, а то уже в голове гудит.
monpansie: (Default)
Директор установил на мой компьютер новую - страшно полезную!- программу. То есть устанавливал он ее, конечно, не сам - своими и мимопроходящими силами справились - но директор счастлив - он верит в силу цифры.
Кстати, впору устраивать многочасовые дебаты или просто тотализатор на тему :
А вернется ли дирыч к покинутой жене или достелит сначала ламинат в квартире любовницы и только потом вернется к покинутой жене?
monpansie: (Default)
Дирыч-то наш!!! Пока мы там по Европам шатались, он тут...Прямо на полмесяца оставить нельзя - и разведутся и переженятся, что за люди! Нет, мы знали, конечно, что у него кто-то на стороне - дирехтур фигура общественная, себе не принадлежащая, кому ж еще сотрудники кости мыть будут? - и зарплату-то нам дай, и премию-то нам дай, и просто денег ни за что нам дай, а еще слыхали...Слыхали, слыхали - любовница у него. Ныне - метресса - официально представил. Вай! Бегает, рожа счастливая, глаза мутные и излучает первозданное либидо. По телефону все эти "мур- мур- мур" и " хрю-хрю-хрю". Всех в боулинг зовет ( вот упорный какой,а !)Треплемся теперь - поженятся - нет. Ну, а также о том, что желательно бы премию и кучу денег ни за что.
monpansie: (Default)
Директор принес в офис маленькую елочку. Искусственную с этим...оптическим, что ли, волокном. Она такая стоит, крутится и переливается - красный- желтый- зеленый - это светофорная классика, ну, и как варианты - оранжевый и изумрудный. Звездочка там, псевдоподарки - украшения. Такая предновогодняя идиллия. Но в нездоровом уме сотрудников, ослабленном пакетированным чаем и сильными морозами, родилась мысль, что это скрытая камера и директор сидит где-то и за нами наблюдает. Поэтому участились случаи показывания елке неприличных жестов и задавания вопросов " Елка, где премия?" Так же нередки обращения к елке по имени-отчеству директора.
А в остальном- все по-прежнему. Зима.Декабрь.
monpansie: (Default)
Есть у нас водитель.Мы его не любим - не нанялись мы его любить.Нам за это деньги не платят.А платили бы - деньги бы брали, а любить бы все равно не любили- потому что мы жадные и лживые.
И вот купил он компьютер.Он его сперва хотел "на будущее" купить и приходил советоваться, но народ формулировку понимать отказывался и не стал он компьютер на будущее покупать.Решил, видимо, сегодняшним днем жить.
Ну обзавелся он компьютером, купил игрушку какую-то, в Ворде попечатал.
Дирыч спрашивает его - ты в интернет- то выходил? Нет еще, говорит, кабеля нет.USB - кабеля? - дирыч переспрашивает( народ насторожился).Нету кабеля - объясняет водитель - Даст сегодня дружбан один. Диск есть загрузочный - выйду в Интренет ( народ напрягся). Неее, говорит дирыч, ты карточку купи и уже с карточкой... Да неее - возражает водитель -Я же говорит с телефона в обычный Интернет буду выходить - зачем мне карточка?
(Уже полчаса народ ведет себя странно).
Господи, как хочется в НЕОБЫЧНЫЙ Интернет!!!
monpansie: (Default)
Вчера пошли с дорогим другом в Интим - маркет,ну,или как он там называется - в общем, в магазин эротических товаров.Цель у нас была определенная, хоть и достаточно скромная. А магазин этот находится в двух шагах от дома, где живет директор фирмы, где я работаю.Да и ладно - все люди взрослые.Подходим к магазину - ой, а что это за черный - нет, не бумер, - мерс.Здравствуйте , дорогой работодатель!
Ходим в магазине - смотрим товар.Звонят на сотовый, высвечивается Шон Бин - Здравствуйте - говорю опять - дорогой работодатель!А не хотите ли, говорит он мне - зайти, коньячку выпить?Нет,говорю,спасибо - дела.
Ладно,купили то, за чем приходили, минут пять просто поблуждали - не надо ли чего?Ну что-то ничего не глянулось, а есть занятные штучки!
Утром прихожу на работу, а дорогой работодатель аж прыгает - Нет,вы представляете - обращается ко всем - где я их вчера видел?! Ну,говорю, знамо где - в эротическом магазине.
Мужской контингент что-то весь застеснялся, но уши развесил исправно.
Ага, говорит директор,звоню потом - приходите, покажете что купили, а они не зашли!
Ну, чтоб разговор поддержать рассказала для верности где еще какие магазины, как там и что.
Это что ж он ночь не спал,думал чего мы приобрели?
Не сказала.Пусть помучается.Да и вообще дело-то интимное.
monpansie: (Default)
Директор решил позлобствовать - Приходите, говорит, вовремя, а то накажу ремнем...рублем, рублем.И я встаю на ( тяжко считает) 40 минут раньше, потому что мне жалко дених.Завтракать даже не хочу - вот как довели! И что, вот надо ему видеть сотрудника , который все время норовит ухом в документы и приспать?Надо, да? Вот и любуйтеся( сладко всхрапывает).Облезли бы вы, товарищ директор, если бы я и друг мой грузовик опоздали бы чуть-чуть? Все равно ведь опоздаем - пробка на мосту. Ну что значит раньше выходите - я раньше не могу.Нет, и спать не могу раньше ложиться - у меня дела. Какие-какие...мультики смотреть, вот какие!Я вся в делах!Мне буквально телевизор посмотреть некогда! Музыку, товарищ директор, только в мп3- плэйере и слушаю!Все ж расписано по секундам!
Хрррр...

Profile

monpansie: (Default)
monpansie

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112 13 1415
16171819202122
232425 26 272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 01:25 pm
Powered by Dreamwidth Studios