monpansie: (Default)
Приходит сегодня монстр и зрит на главбухе бусы из зеленого непрозрачного камня. Монстр одобрительно кивает.
- Аметист – говорит уважительно – Он разный бывает, аметист – желтый, красный и вот – зеленый - как у тебя.
Мне кажется, она спутала аметист со светофором.
Хотя лично мне очень нравятся красные изумруды и розовый обсидиан.
monpansie: (Default)
Сотрудница рассказывает – "Сплю я, сплю и снится мне - лежит передо мной в тарелке блин – такой большой, масляный, ноздреватый. Горячий такой. Роскошный блин. Царь-блин просто. Беру я его в руки - масло течет!! - и аж жмурюсь от предвкушения – щас я его, хехе. Щааас. Плотоядно так жмурюсь.
Разеваю рот - иииии – АМ!!!Укусила подушку.»
monpansie: (Default)
Я же нарушила догмат о непогрешимости папы относительно потребления растворимого кофе в офисе! Стыд-позор! Чуть не на следующий день после отречения от мутной жижи и нарушила. И это пишет человек, который силой воли отучил себя от барбитуратов! О, горе мне! Меа кульпа! Наложу на себя епитимью - запишусь во флагелланты.
monpansie: (Default)
Решили мы с Тихогромычем растворимый кофе не пить. Прямо решили - ни капли больше в рот не возьмем. Потому что он невкусный, вредный, и вообще его пить - это сублимация и сам кофе этот сплошная сублимация - вот и получается сублимация на сублимации - полный маразм. Одному только Фрейду, мож, и радость, да и то он уж давно, кажись, помер. А ведь растоворимый кофе в офисных ритуалах все равно что ладан в церковных - неотъемлемая оных часть. Дух Нескафе плотно стоит во всех храмах бумагомарания, ксероксопоклонения и прочих отделениях Дзе-о-те.
Я вот почему зиму не люблю? - я мерзну. Я как замерзну-замерзну, то прямо слезы текут по щекам - от боли - а такое поведение несовместимо с моим стойким оловянным характером, несгибаемой волей, кодексом чести и...что бы еще соврать?
Но, возвращаясь к кофе - кофеманами мы стали по дурости. По приколу, ага. "А давай?- Давай". Авторитеты нашлись - и нехилые. Эврибади плэй зе гейм. Вот и доигрались. Не выпил с утра -кофе, кофе! - и получите-распишитесь - ломоту в висках, клепку в затылке, неясные мечты и отчаянное желание посублимировать. Хоть бы и с офисным ладаном.
monpansie: (Default)
У нас офисе произошли некоторые перестановки - в результате перевесили календарь и перетащили кулер в другое место. И теперь, если какой незадачливый сотрудник вдруг спьяну позабыл число, день недели, а скорее всего год - то одно удовольствие наблюдать как он бессмысленно шарит глазами по стенам, по потолку и какой радостью эти глаза загораются при виде скромной печатной продукции - куда там Архимеду с его банальным греческим "Нашел!"
А кулер.Это же вообще прекомедия. Идет сотрудник со своей любимой кружкой - у кого в глазки и лапки, у кого красноподарочная Нескафе, у кого в грушу - нарядно и по-летнему - к прежнему местопребыванию кулера - и - кррругом! -поворот и крендель ногами к нынешнему местонахождению белого офисного идола. Вот менеджер В. дошел о стены, уперся в стену, проклял кулер, пнул стену - и так третий раз за день! Тихогромыч тот просто мирно блуждает - типа он туда и шел, а по дороге решил чайку попить вот и свернул. А я сама!... Да, сильны в человеке инстинкты и рефлексы, сильны.(размышляет) Ээээх!
monpansie: (Default)
Однажды менеджер И. был в подпитии и представлял собой нечто тестообразно-раздумчивое, а остальные над ним глумились и заставляли отвечать на безумные вопросы. В итоге менеждер И, расползаясь в улыбке, признался что, да, его голубая мечта ни что иное, как ударить женщину женщиной - кажется он сам не понял, что сказал, но все были отчаянно рады и до сих пор уточняют - все по-прежнему, менеджер И? Хочешь ударить женщину женщиной-то или прошел запал?
Насчет Евровидения. Еще утром из новостей я узнала, что Виктор Белан занял второе место, сказала ему молодца и было страшно запрограмированно рада за родную страну.Но само серебряное выступление я просмотрела - искала злого колдуна в каких-то там топях, но какое это имеет значение? - второе место оно и есть второе место - и пусть и пусть мы его выиграли только благодаря наплыву в Евровидение бывшего соцлагеря, а оценку Белоруссии нам, а Германии Турции можно было просчитать год назад - все равно - второе не двадцатое, можно бесстыдно козырять. Выиграли смешные персонажи с детского утренника - финны Lordi.Очень понравилось как дикторы уважительно называли это "тяжелый рок". Я бы даже взяла у этих дикторов блиц-интервью, дабы выяснить, что они вкладывают в это понятие, а то больно голоса у них были неопределенные. Возможно,они тоже хотят ударить женщину женщиной, то есть не представляют о чем говорят.
А еще вот мне интересно, почему персонажей типа ТимАти или там великовозрастного Ивана -Интернешнл или вот еще депутата Митрофанова спрашивают о морали и там нравственности? Ведь никому же не придет в голову слушать рассуждения Васи, извиняюсь, Писькина, о квантовой физике, бозонах и глюонах - ибо Вася не представляет о чем говорит.Все ведь сразу закричат - Вася смойся,не отсвечивай, выпей яду, оформи правильно библиографию - и все такое. А тут слушают. Непонятно. Хотя... ТимАти, выпей яду. Или ударь женщину женщиной. Вдруг поможет. От чего-нибудь.
monpansie: (Default)
Вот прямо не знаю - ругаться на директора - но это уже вошло в привычку, причем, дурную, типа курения - посидел, поработал, поругал директора - не перекур, а, скажем, обруг или...Нет, ну а как на него не ругаться? Ну как, как?????
monpansie: (Default)
Менеджер И. понабрал кредитов, чтобы купить себе квартиру, машину, серебряное кольцо и теплые стельки. Но пока он там с документами возился - паспорт в куче старых проездных искал, бумажки всякие красивым почерком заполнял -еще ко всем подходил, умолял - Заполните, мол - а все кобенились и на неотложное ссылались - и ко мне подходил - да только фиг - пишу я криптограммами, у меня даже лекции никогда не списывали - ибо времени на дешифровку больше уходило, чем на усвоение нового материала - причем, и красиво могу - сильно красиво!что ни буква, то шедевр каллиграфии - но не буду, ибо лень.
Так вот, пока менеджер И. осваивал чистописание , все желанные ему помещения распродали и осталась всякая дрянь, неликвид и совмещенный санузел, и впал менеджер И. во вселенскую тоску. "Взять, что ли деревянный дом? - произнес он наконец в отчаянии - А? Что делать-то?"
"С ума ты сошел, менеджер И.!" - воскликнул в тот день человеколюбивый Тихогромыч - Там же крысы!"
" А ничего - отозвался менеджер В. - пусть берет - он их приручит".А и то!
monpansie: (Default)
Дирыч-то наш!!! Пока мы там по Европам шатались, он тут...Прямо на полмесяца оставить нельзя - и разведутся и переженятся, что за люди! Нет, мы знали, конечно, что у него кто-то на стороне - дирехтур фигура общественная, себе не принадлежащая, кому ж еще сотрудники кости мыть будут? - и зарплату-то нам дай, и премию-то нам дай, и просто денег ни за что нам дай, а еще слыхали...Слыхали, слыхали - любовница у него. Ныне - метресса - официально представил. Вай! Бегает, рожа счастливая, глаза мутные и излучает первозданное либидо. По телефону все эти "мур- мур- мур" и " хрю-хрю-хрю". Всех в боулинг зовет ( вот упорный какой,а !)Треплемся теперь - поженятся - нет. Ну, а также о том, что желательно бы премию и кучу денег ни за что.
monpansie: (Default)
Совершенно точно доказано, что некоторые из сотрудников нашей фирмы - дупели. Употреблялось такое словечко в каком-то сериале. Типа - двойник. Дубль. А не "пьяный в дупель", как вы, наверняка, сначала подумали. Сначала у нас в фирме был только один дупель. А теперь их три или четыре - мнения разошлись. Дупель ничем не отличается от прототипа. Ест, пьет чай, стучит по клавиатуре, шелестит баммашками и говорит приличествующие должности термины. Но это дупель - сразу видно. И не спрашивайте как. Вы бы тоже увидели и не сомневайтесь!
monpansie: (Default)
Директор принес в офис маленькую елочку. Искусственную с этим...оптическим, что ли, волокном. Она такая стоит, крутится и переливается - красный- желтый- зеленый - это светофорная классика, ну, и как варианты - оранжевый и изумрудный. Звездочка там, псевдоподарки - украшения. Такая предновогодняя идиллия. Но в нездоровом уме сотрудников, ослабленном пакетированным чаем и сильными морозами, родилась мысль, что это скрытая камера и директор сидит где-то и за нами наблюдает. Поэтому участились случаи показывания елке неприличных жестов и задавания вопросов " Елка, где премия?" Так же нередки обращения к елке по имени-отчеству директора.
А в остальном- все по-прежнему. Зима.Декабрь.
monpansie: (Default)
Граждане мужеска полу играют на работе , а также после оной в компьютерную игру Битва за Средиземье.Играют за бэдов, сволочи. Око там у них все обзирает, Саруман увещевает, а урук-хаи на подхвате.И все бы ничего, но убивают, мерзавцы, хороших любимых персонажей.Когда Боромира убили, я терпела - его почему-то и Профессор не пожалел, а может граждане мужеска пола обозлились. что мы с Тихогромычем назвали Шона Бина, чей светлый лик на иконке представлен, секси боем? А, ладно. Потом пошли за Арагорном- и тут я стерпела- храбрый мужик, нуменорец, отмахается.Когда напали на Гимли - я осатанела..Но когда сволочи и мерзавцы попалили лес около Изенгарда - взыграла моя гринписовская душа.Встала я во весь рост и говорю "Ничего, ничего,Тихогромыч, мы то знаем, чем игра кончится - придет Фродо и бросит кольцо в Ородруин, тут-то им и кобздец, геймерам этим". "Ага - мстительно отозвался Тихогромыч, опечаленный гибелью принцессы Леголаса - и тогда, мы, гуды, попляшем на их бэдовских трухлявых косточках".
Amen.
monpansie: (Default)
Есть у нас водитель.Мы его не любим - не нанялись мы его любить.Нам за это деньги не платят.А платили бы - деньги бы брали, а любить бы все равно не любили- потому что мы жадные и лживые.
И вот купил он компьютер.Он его сперва хотел "на будущее" купить и приходил советоваться, но народ формулировку понимать отказывался и не стал он компьютер на будущее покупать.Решил, видимо, сегодняшним днем жить.
Ну обзавелся он компьютером, купил игрушку какую-то, в Ворде попечатал.
Дирыч спрашивает его - ты в интернет- то выходил? Нет еще, говорит, кабеля нет.USB - кабеля? - дирыч переспрашивает( народ насторожился).Нету кабеля - объясняет водитель - Даст сегодня дружбан один. Диск есть загрузочный - выйду в Интренет ( народ напрягся). Неее, говорит дирыч, ты карточку купи и уже с карточкой... Да неее - возражает водитель -Я же говорит с телефона в обычный Интернет буду выходить - зачем мне карточка?
(Уже полчаса народ ведет себя странно).
Господи, как хочется в НЕОБЫЧНЫЙ Интернет!!!
monpansie: (Default)
Вчера пошли с дорогим другом в Интим - маркет,ну,или как он там называется - в общем, в магазин эротических товаров.Цель у нас была определенная, хоть и достаточно скромная. А магазин этот находится в двух шагах от дома, где живет директор фирмы, где я работаю.Да и ладно - все люди взрослые.Подходим к магазину - ой, а что это за черный - нет, не бумер, - мерс.Здравствуйте , дорогой работодатель!
Ходим в магазине - смотрим товар.Звонят на сотовый, высвечивается Шон Бин - Здравствуйте - говорю опять - дорогой работодатель!А не хотите ли, говорит он мне - зайти, коньячку выпить?Нет,говорю,спасибо - дела.
Ладно,купили то, за чем приходили, минут пять просто поблуждали - не надо ли чего?Ну что-то ничего не глянулось, а есть занятные штучки!
Утром прихожу на работу, а дорогой работодатель аж прыгает - Нет,вы представляете - обращается ко всем - где я их вчера видел?! Ну,говорю, знамо где - в эротическом магазине.
Мужской контингент что-то весь застеснялся, но уши развесил исправно.
Ага, говорит директор,звоню потом - приходите, покажете что купили, а они не зашли!
Ну, чтоб разговор поддержать рассказала для верности где еще какие магазины, как там и что.
Это что ж он ночь не спал,думал чего мы приобрели?
Не сказала.Пусть помучается.Да и вообще дело-то интимное.
monpansie: (Default)
Директор решил позлобствовать - Приходите, говорит, вовремя, а то накажу ремнем...рублем, рублем.И я встаю на ( тяжко считает) 40 минут раньше, потому что мне жалко дених.Завтракать даже не хочу - вот как довели! И что, вот надо ему видеть сотрудника , который все время норовит ухом в документы и приспать?Надо, да? Вот и любуйтеся( сладко всхрапывает).Облезли бы вы, товарищ директор, если бы я и друг мой грузовик опоздали бы чуть-чуть? Все равно ведь опоздаем - пробка на мосту. Ну что значит раньше выходите - я раньше не могу.Нет, и спать не могу раньше ложиться - у меня дела. Какие-какие...мультики смотреть, вот какие!Я вся в делах!Мне буквально телевизор посмотреть некогда! Музыку, товарищ директор, только в мп3- плэйере и слушаю!Все ж расписано по секундам!
Хрррр...
monpansie: (Default)
Ненавижу я все-таки шампанское! После абсента самый гадкий напиток! Причем без разницы- хоть дорогое, хоть не очень. И веселье от него хоть и быстрое, да ....как фальшивые елочные игрушки - не радует.
Вчера клиент принес шампанского и конфет. Жара. То есть шампанское еще и теплое , сами понимаете...Гадость.Пробка стрельнула, пена полезла...Убедили выпить. Не хочу,говорю, мне еще на День Рождения идти.Да тут говорят, пить нечего. Пить действительно было нечего, да и нечего было пить!
Но я -то выпила.Черт.
Прихожу с большим опозданием на вышеупомянутый День рождения. Одной очень дальней родственницы, женщины за 50. Этакий визит вежливости. Контингент соответствующий.Разговоры тоже. Налили красного вина- пей, мол, полезно для крови.Не хочу , говорю, мы в офисе шампанского выпили. Да тут ,говорят, пить нечего. Хм. Нечего было пить.
Но я , как понимаете, выпила. Чееееееееееееееерт!

Profile

monpansie: (Default)
monpansie

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112 13 1415
16171819202122
232425 26 272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 01:27 pm
Powered by Dreamwidth Studios