...

Nov. 18th, 2010 11:26 am
monpansie: (Default)
У меня честное ощущение, что сегодня пятница.
Пью третью чашку кофе, смотрю в окно - пейзаж меланхолически-рассеянный, наслаждаюсь условной тишиной и ловлю мошек опасения, что все вот-вот прервется обычной суетой.

...

Mar. 16th, 2009 03:07 pm
monpansie: (Default)
Вот иногда думаешь, а зачем мне виртуальный дневник? – вот сейчас, в марте 2009 – зачем он мне? Привычка – понятно. С привычкой понятно. С тем, что привыкаешь – к ритуалам, к людям – есть списки любимчиков, к реалити-шоу своего рода – и сам поучаствовал и других посмотрел – тут тоже нет вопросов. Ну, еще информативная составляющая – какая-никакая - сообщества там всякие-разные. Слухи-сплетни. Все такое прочее.
А, ну еще понятно, периоды – подъем-спад – это классика - то хочется писать в жж – до рези просто, то всех бы убил и журнал удалил. И место преступления бензином бы облил и поджег.
Нет, правда – начинаешь журнал – ну, мало ли, почему – вы вот, почему начали? И вот в тот момент - момент начала - ты – такой, или ты думаешь, что ты такой – или ты хочешь проецировать что-то конкретно – я даже сейчас опущу «момент погружения в » - хотя «погружение» отдельная песня – лирическая с дет-ударными - может, отдельно когда-нибудь. Но потом – время, время – лекарь-зеркало - понимаешь, что ты – другой, или - ты изменился, или ты уже не думаешь, что ты такой, или не хочешь это проецировать, а хочешь проецировать что-то еще и тут еще вдруг понимаешь - хочешь-не хочешь, профиль отчеканили – твой, да – сиди, любуйся. Сам помогал – чеканить. Ну, мало ли, непохож, ну мало ли, не нравится – а даже, если похож, а даже если нравится – монетка с гордым профилем у тебя в руке, а сам ты вот он, у монетки – аверс-реверс, а ты хуже ромбокубооктаэдра – по душевному складу, например. Например. А если еще и вращаешься, допустим? Вот ладно, если тебе достаточно отразить аверс-реверс, или только аверс или только реверс, а если нет? Я бы сейчас сказала сокровенное, да, боюсь, постесняюсь, ха. Если ты чувствуешь как двоит? Что твое реальное-желаемое уже расходится с выдаваемым? Да что там – ловишь себя на сведении себя реально-желаемого с предыдущим лекалом. Сам сводишь. А это уж…неправильно, да. Все вроде бы так же – но вроде бы. Опять же я пропустила про погружение, а опыт от «заныров» копится неумолимо…
Вывода нет – просто рефлексия.
monpansie: (Default)
Подумалось тут, что меня больше всего в человеке - напрягает, пугает, отталкивает? Субботняя утренняя ванна располагает к размышлениям - сложная цепочка фактов, ощущений, фиксация ключевых точек... ну, и все такое. Так вот - признание авторитетов. Да. Вот это, да. Пожалуй. Понятно, что всегда пруд пруди заявлений разной, о том как мы, мол, плевать хотели на авторитеты, и деклараций, что, мы, мол, все сами по себе и пуп земли и знамя революции- но я лихо фильтрую подобные заявления - у меня шестое чувство, а еще я вижу духов, ага - они никак не связаны с реальностью. В итоге - или в апофеозе, как желаете - знаменосцы укажут на Люцифера как на главный авторитет в нонконформизме, хахаха.
Признание авторитетным какого-либо мнения меня сразу отталкивает - не от мнения, а от настойчивого ретранслятора. Итог - возникновение такого разражающе-неприятного ощущения и немыслимой ненавистной скуки. И не берем пропускание через себя чего-либо, соотнесения - вольного или невольного этого чего-либо с чьим -либо чем-либо и открытие новых горизонтов, когда берешь и благодарен, даже, если веришь на слово и не ищешь подтверждений. Это другое, да. На картинке пять отличий - их можно найти. При желании.
Признание авторитетов - не разовая молитва, а состояние ума. Ссылки, цитаты, соответствия, сноски и святая святых- правильно оформленная библиография. Помолимся, братие. Ни шагу назад. Ни шагу на месте. Ни шагу никуда без спасительного костыля, архипригодного и для избивания несогласных - хотя бы и в мечтах.
Все беды от чужих мыслей, ага. Щипцы для завивки мозгов каждый собирает сам - завитые чужими девайсами кудряшки держатся пять минут и все равно не идут - некрасиво.
monpansie: (Default)
Приснился сон. Огромное ледяное пространство - замерзшие белые скалы, осколки, обломки - все невероятно огромное, перекошенное, вывернутое. Настороженная тишина. Тишинаааа. Нестерпимая белизна. Холод.
"А что, мои московские френды - говорю я, мерцая в этом бесконечном пространстве - А вы забирались когда-нибудь на самую верхотуру этих ваших огромных зданий? - перечисляю какие-то здания, в том числе университет Ломоносова, звуки как-то странно рассеиваются, теряются, проглатываются - Забирались? И что? Как это? Я думаю, что, если оттуда не видно Нью-Йорк, то уж Луну-то - точно..."
monpansie: (Default)
Вот знаете, незнания как и знания составляют нас – и область незнаний не менее значима и не менее ценна – кофе с корицей и кофе с лимоном и кофе с солью имеют разный вкус – сочетаемость! - вот в чем смысл. Незнания как и знания рисуют нашу картину мира. Иногда незнание одного - это знание другого, вопрос только, что предпочесть. Иногда незнание интересней знания, а знание – уныло, банально и общедоступно. Нет, я не буду копать глубоко – царапать ногтями душу и объяснять поступки ангела-бочки с сильным акцентом. Пройдемся по верхам – подменим анекдотом бесконечность.
Как- то на невысокой волне увлечения анимешкой Хеллсинг – а кто не знает - главгерой - зловещий очкастый вампир-крестоносец послушный как дитя суровой нудной даме леди Интегре Хеллсинг.
Ну, и там много что еще – но больше пока не нужно.
И вот прочитала я как-то один анекдот на эту тему.Привожу.
«Пьяный Алукард возвращается домой поздно и ломится в дверь.
Леди Интегра испуганно: Это кто?
Алукард с вызовом- Кто, кто! Завулон в пальто!».
Ну, честно – я смеялась. Сильно. Ну, не спрашивайте почему. Мне так нравились нелогичность ситуации – пьяный вампир и пугливая как тетя Зоя английская леди. Мне так нравилась звучание голосов персонажей в моем мозгу и абстрактный наезжачий ответ Алукарда.
И конечно, я прочитала про Завулона -последний из шести сыновей рожденных Лией. Родоначальник-эпоним. «Завулон – народ обрекший душу свою на смерть». Да, да.
Неважно.
Это было где-то полгода назад.
И вот пару дней назад я случайно наткнулась на это имя в какой-то газете - да что там! - в телепрограмме! - и - вот оно умение делать выводы! - кажется, это какой-то персонаж из Дозора – Дневного, Ночного – не знаю. Не в курсе. Какой-то, наверное, вампир. И у него даже, вполне вероятно, есть пальто. И суть шутки в этом.
И мне стало скучно.
И анекдот перестал быть абстрактным и смешным.
Увы.

...

Oct. 3rd, 2007 11:31 pm
monpansie: (Default)
Я мало сплю.
Я плохо сплю. Ладно - я чутко сплю.
Я мечтаю выспаться в выходной – ааа, ну, конечно, конечно, мечтай – ты лучше всех знаешь, что проснешься рано утром – мне нравится утро – тишина, солнце сквозь стекло, прозрачный осенний воздух. Не люблю осень. Совсем. Нужно убедить себя, что депрессии не будет, когда она уже есть - что так нельзя, непозволительно - придумывать себе адреналин, кофеин и серотонин – спортзал и шоппинг в никуда. Ну ладно, забудем – выходной, утро - я же люблю выходные и утро и ощущение, ощущение...но я об этом уже говорила, я уже обо всем говорила – и ты опять не выспишься.
А днем я спать не могу – даже если хочу - меня мучают кошмары. Иногда они возвращаются, ха! - настойчиво, утомительно, мучительно – ухмыляясь. Я не знаю, кто ухмыляется в наших кошмарах...
Я же хотела про аниме. Да. Про Паприку. Там тоже про сны. Про развлечения - наверное. И про то, чего хотят мужчины. Шучу. Наверное.
Про то как сны превращаются в явь, как деформируют явь, как голый деформирующийся инь побеждает давно деформированный голый янь.
Есть замечательные моменты- Ацуко прыгает через заборчик, а он проминается, искажается и вместо опоры – бездна.
Только чего-то не хватило. Не знаю. Все понравилось, а чего-то не хватило. Ну, это же не мой сон. Второго слоя? Как будто не успели что-то, не захотели успеть – и цветущее безумие поглотило... второй смысл сна. Второй?Смысл? Сна? Я это сказала?
Но ты можешь не верить в матрицу – а она есть.
Когда утром выходишь из дома – и видишь – снег. Третье октября. По слогам – треть- е ок-тяб-ря. А на клумбе на подсолнухах снег – и листья чернеют у тебя на глазах.
Кому из вас приснился снег?
monpansie: (Default)
В далеком детстве – прямо совсем давно - мне было лет пять-шесть, по крайней мере, в школу я еще точно не ходила - я любила гулять по кладбищам. Ну, вот так. Мне нравилось бродить там и как только мы приезжали туда, я говорила – "Мама, я пойду погуляю" и уходила. Гулять. Тогда, в основном, были два вида памятников – неправильные четырехугольники с красной звездочкой и кресты – такие, с двумя перекладинами, нижняя -наискосок. И вот я бродила по узким дорожкам и рассматривала памятники, и фотографии на них, и скамеечки внутри оградки - мне казалось, что это своего рода домик, огороженное пространство - чистое и тихое, и венки с надписями и цветы – где-то совсем свежие, а где-то засохшие, в стеклянной банке, считала годы жизни на табличках. Я думала - вот это прожил столько-то - долго, и придумывала как он жил, а этот двадцать лет всего, а почему он умер? - и придумывала, почему он умер. Люди смотрели с фотографий мертвыми глазами, и я как-то фоном осознавала – их нет, нет, нет. И никогда больше не будет. И шла дальше. И чем дальше я уходила по кладбищу, тем больше попадалось крестов – старых, деревянных, полугнивших, перекосившихся - сначала на них были размытые фотографии – просто белые пятна за стеклом, а потом и фотографий не стало - только таблички и годы жизни на них – какие-то совсем далекие годы. Венков и цветов больше не было. И оградки были совсем маленькие и, может быть, даже без дверцы - как еще один гроб. А внутри - бурьян - высокий, по пояс. И мне уже становилось как- то страшновато, а я все равно тащилась дальше и рассматривала старые могилы.
Пока...Пока я не подошла к одной. Там,вообще не было никакого забора. Совершенно. Более того - эта могила провалилась и крест на ней перекосился и завалился. Она так и рухнула вниз, куском, и стояла с такой расщелиной и в расщелину было видно что-то - ткань - как мне показалось, или гроб или еще что-то. Или я придумала, что там что-то было видно. Нет - точно было.
И тут меня скрутило от ужаса. Не могу объяснить, что произошло.
Я просто замерла, у меня ноги окаменели – я помню это чувство - я могла только дышать и смотреть – не двигаться, ни звать на помощь я не могла. Меня мутило, тошнило, к горлу подкатывало и мне казалось, что я в обморок упаду и только ужас, что я упаду тут. как-то мобилизовывал. Я сжала кулаки, выдохнула, собрала, наверное всю силу и волю и молча побежала обратно. Не оглядываясь. Леденея от ужаса. Я добежала до родителей, залезла в машину и ничего не говорила. Молчала и все. Сидела на заднем сиденье и молчала. Боролась с тошнотой.
Больше, как вы пониимаете, по кладбищам я не гуляла.

...

Jul. 23rd, 2007 01:00 pm
monpansie: (Default)
Я люблю – кофейное зернышко в шоколаде. Это так вкусно – великолепное сочетание, самое любимое сочетание – хрустящее зернышко и шоколад. Я люблю кофе – с ума схожу. Его запах – запах безделья, новых впечатлений и ожидания новых впечатлений. И ощущение – утро. Утро – лучшее время суток – все впереди и никого нет. Я люблю шоколад – но не как сладость – самая лучшая сладость это вяленые персики, если на то пошло – но без персиков я могу, а без шоколада нет – зависимость, от которой я не хочу избавляться – а зачем, зачем? Зачем избавляться от всех зависимостей? Запах. Ощущение на языке. На губах. Иногда в шоколаде – коньяк или ликер или водка - и это щиплет в глотке, в носу и я хватаю воздух и мне хочется смеяться.
Просто так.
А что любите вы?
monpansie: (Default)
Пошла вчера на обед. Вот скажете - опять пошла на обед, пожалуйста! А что делать, граждане - я каждый день ем. Теоретически, наверное, можно есть не каждый день или питаться солнечным светом, но с последним в нашей обычно солнечной Сибири какие-то неясные проблемы. Могу предположить, что виноват Чубайс.
Есть, граждане, нужно. Вот Тихогромыч в школе однажды пошел на хор. Он пел в хоре, Тихогромыч-то. Вторым альтом. Он пришел на хор и там пел и с ним пели еще дети - кто тоже вторым альтом, а кто и первым, но чаще - просто пел. А одна девочка усердней всех кричала песню и в результате хлопнулась в обморок. Хотя, возможно, она хлопнулась в обморок по какой-то иной причине - может, просто легла отдохнуть, в конце-то концов! - или хотела превратиться в Финиста-ясна-сокола - вполне, кстати, жизнеспособная версия, но пеник решил, что она хлопнулась от голода и зверски на всех наорал, велел идти домой и есть пока синяки под глазами не пропадут. А у кого не пропадут, тому не даст петь в хоре. Вторым альтом.
Тихогромыч был мал. Наивен. Доверчив. Он пришел домой и слопал суп, котлеты и картофельное пюре. Нет, я не знаю, куда в него влезло. Потомг гном медленно метнулся к зеркалу- синяки были. Он выпил компот. Помусолил булку. Погремел ложкой в банке с вишневым вареньем - небезрезультатно. И в итоге чуть не потерял сознание от обжорства. Впрочем, Тихогромыч, возможно, ужк рассказывал вам эту историю. Тогда, чтобы не повторяться, я расскажу как на Тихогромыча упал валенок. Нет! Я же хотела рассказать про то как я на обед ходила! Потом про валенок расскажу - в следующий раз.
Да! Вот пошла я на обед. Приперлась в кафе - дайте-то , дайте это -журнальчик взяла - сижу, глазею по сторнам. Минут 15 сидела - глазела. Умиротворенная. Расслабленная. Несут мой заказ. Поставили на столик - приятного вам, мол. Трескайте. И тут меня - вдруг!- осеняет - деньги-то я забыла! Вот до этого четверть часа не осеняло - а едва вилку взяла - как понимаешь, озарило.
Сердце - дум-дум-дум. Квейк-квей-квейк. Щеки как заполыхают. Что делать?! - звонить друзьям? - так я пока дождусь их - рабочий день закончится! Оставлять в залог сотовый, айпод и честное слово и бежать до банкомата ? Или просто - бежать и все? Сперва слопать, что принесли, а потом бежать? Странное такое ощущение - и не приятное, вроде, а такое - подвисшее - как будто со стороны смотришь и не с тобой все это происходит.
Сижу, ем. Попутно думаю. Много чего придумала, да деньги случайно в кармане нашла - ровнехонько сколько нужно. Ни больше, ни меньше.
Шла потом по улице, смеялась.

...

Aug. 18th, 2006 08:12 pm
monpansie: (Default)
В умении идти одновременнно в две разные стороны мне нет равных. Или я так думаю, что нет, а на самом деле это сплошь и рядом, не знаю. Да и наплевать. Не стояло цели убедиться в собственной уникальности или выдать себе пачку индульгенций на недостатки или загордиться на ровном месте по пустяковому поводу. Нет. А сейчас - внимание! банальность- просто мне с этим жить. С этим умением. Хихи, как говорится. Пример? Примеры без счета - по пятачку ведро в базарный день. Когда сидишь на работе, то думаешь, что, блииин, жизнь проходит мимо, подрезаешь заспинные крылья ножницами повседневности, рутины, скуки, необходимости, имеешь четкий список бессмысленных целей, порой мелких как косточки в инжире. А также страдаешь от положенногог по номенклатуре зензухта. Когда этого нет - появляется странное, но такое настойчивое желание поскорее приземлиться пятой точкой на крутящееся кресло перед чем нибудь с утвержденной частотой мегагерц и начать усиленно протирать что там на мне надето в данный конкретный день. И при этом прекрасно - ах как прекрасно! - знаешь, что...Что - смотри выше. Я действительно это знаю - никакого обмана и самовнушения. Увы? Ах? Что?
Тяни-Толкая приходится уговаривать, закрывать глаза то на одной, то на другой голове. Можно попытаться обмануть или попытаться поверить - в зависимости от предпочтений. А у меня что-то нет предпочтений. В данный конкретный момент.Черт!

...

Jul. 21st, 2006 02:07 pm
monpansie: (Default)
Я хочу...но не хочу об этом думать.
Я должна - потерпеть? - но это трудней с каждой минутой.
Обычные средства не помогают. Сегодня не помогают.
Я могу попробовать. Плохо скрываемая симуляция. Нет самоотдачи. А нет самоотдачи - словно тлеешь, сохнешь, дохнешь и вопрос "зачем" грызет мозг кариозными зубами.
Это нелегко - вычеркнуть пару часов.
Можно было бы уснуть. Но. Социальные требования./a>
monpansie: (Default)
Господи,[livejournal.com profile] vs_mania, ты своим встречным вопросом заставила меня переслушать Disco Volante и эту чертову The Bends - я на работе, а мое подсознание мигает лампочками как летающая тарелка, сворачивается и разворачивается, закручивается, смеется кривым ртом...
monpansie: (Default)
1. Иногда я остро понимаю, что то, что я ненавижу больше всего, является краеугольным камнем, стальным стержнем и точкой отсчета в моей мифологии.2. Идти в разные стороны, возможно, и неудобно, зато обзор широкий.
3. Иногда антонимы более близки по смыслу, чем синонимы, ибо отражают не оттенки значения, а его суть.

...

Jun. 5th, 2006 02:14 pm
monpansie: (Default)
Когда я прихожу к родителям, я каждый раз вижу фотографию - на этой фотографии мама, папа и я в возрасте этак четырех месяцев - счастливая семья позирует перед обективом - все предполагаемые в данном случае атрибуты налицо. Мне удивительно - смертельно удивительно! - почему мои родители так упорно оставляют эту фотографию в поле своего- и моего- зрения? Я кладу ее изображением вниз, вы с упорстовом Наденьки из Иронии судьбы восстанавливаете статус кво. Это было давно. Я ничего не помню об этом. Я, вообще-то, сильно изменилась с тех пор. Почему вы хотите видеть меня такой? Боюсь даже предполагать - почему.Скромно допущу, что я стала в миллион раз лучше за истекший период. Словно в болоте вязну - призраки прошлого душат и все такое - зеркало в моей бывшей комнате помнит мои прошлые отражения. Надеюсь, что я никогда... Очень надеюсь.Наверное, это можно назвать - ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ - вот так пафосно, с зажатым капслоком.
monpansie: (Default)
Мне нравится словосочетание Игры разума. Возможно, я наделяю его каким-то другим значением. Ощущение - как взбираться выше и выше по плавающим в темноте двухмерным ступенькам. Иногда мне просто нравится как звучат какие-то слова или фразы - значение отступает на сорок восьмой план и вперед нагло пробираются ритм и тембр. Когда главный Ваджункага из фирмы Ipecac выплевывает или шипит или визжит или кричит что-нибудь я жалею, что в свое время опрометчиво ознакомилась с текстами. Иногда мне нравится не понимать.
Ну да, мне нравится хаос. Возможно, я опять одариваю слово другим значением, но какое это имеет значение, не забоюсь тавтологии. Это - ощущение движения по спирали. Это - восторг мгновения.Ожидание. Озарение.Боль. Словно укололся указательным пальцем.
Мне нравится когда слово переливается в моей голове. Мне нравится, когда оно перестает значить, чтобы навязать ему новое значение, упиваясь дурацким всесилием. Мне нравится отбирать значение у слов насовсем.
Вернее, мне бы нравилось отбирать значение у слов насовсем.
monpansie: (Default)
Вот - допустим - только допустим!:) - вы ведете ЖЖ. И в нем - ваше, назовем это - альтер эго - надо ведь это как-то назвать. Которое, вы думаете, что контролируете. И которое контролирует вас с тем же успехом.
Оно, выспренно говоря, как гомункулус, который сидит в отведенной ему колбе - вашем дневнике. Вы создали его в порыве - самоуверенности, творческого экстаза, от недостатка или избытка чего угодно. Он похож на вас, говорит то, что вы думаете, теми же словами, о том же, тогда же, но это не вы.
Вот - допустим - вы это прекрасно осознаете и идете на эту сделку - во имя Философского камня, ха-ха или собственного любопытства. Или - опять же от недостатка чего-нибудь в вашей жизни. Или - соответственно, избытка.
Гомункулус рад - он приобретает ценность в своих и ваших глазах. И начинает просить еды - все той же, да - нам всем ее не хватает. Он ищет эмоций - своих, а не ваших, а вы посредник, добытчик, кормилец. А вы - в один прекрасный - замечате , что этот в стеклянной банке - чрезвыйчайно весел, невыносимо тосклив, излишне возбужден, утрированно гламурен, адски скромен, божественно нескромен, преувеличенно фригиден, вызывающе бисексуален, откровенно сексуален или просто агрессивный сексист. И вы не можете сказать - ах нет, это не я. А кто же?
Итог? Закономерен.И вот уже он смотрит на вас - а вы сидите в колбочке своего привычного мира и представляете интерес для гомункулуса. Старая сказка.
Или - позволить ему это сделать, увидеть новый мир его глазами, а потом поиграть в высшее существо и сожрать заботливо собранное осознание ?
monpansie: (Default)
Кто-то говорил - и не он один. И даже не раз и не два говорил - Ожидание удовольствия - половина удовольствия. Или - лучше удовольствия. Или...Неважно.В общем - ожидание и удовольствие. Их соотношение.
Итак - не раз и не два говорил кто-то,напирая на житейскую мудрость, про соотношение ожидания и удовольствия, а люди все рождаются и каждому это внове и каждому приятно это открыть. Мне - очень приятно.
monpansie: (Default)
Вчера хотела быстренько, популярненько так, вникнуть в геометрию Лобачевского.
Провал миссии.
monpansie: (Default)
...поэтому сегодня буду много писать - и букв и слогов.
Продолжая тему сна, а вернее, недосыпа...Я решила ( вчера), что у меня будет депривация.Чтоб мучиться не просто так, а с толком. А депривация -это когда нарочно долго-долго не спишь, чтобы в итоге увидеть разные интересные вещи и постичь неведомые тайны бытия.
Отличная вещь депривация! Время проходит со страшной пользой, а головная боль воспринимается как предтеча страшных откровений! Начинает сильно радовать бледный внешний вид - это значит, что мне по плечу слиться с миром теней и все такое...Совершенно на ура идут остекленевшие глаза и сшибание косяков - так надо. Да здравствует Депривация!!!
Ну и что, спросите, в награду за свои страдания, увидела ли ты что-нибудь?Эдакое? А как же...увидела...кучу сладких снов.Когда вырубилась.
monpansie: (Default)
Вот вы думаете, что самое скучное? Функции и графики? Книжки писателей периода Просвещения? Рассказ Мариванны Зотовой о засолке огурцов? Да черта с два.При определенном раскладе и сиюминутной заинтересованности это все может пойти ох как на ура. А самое скучное это, граждане, предсказуемость.Что своя, что соседская.Могу даже с большой буквы слово написать - Предсказуемость.Когда ты точно знаешь, что произойдет в следующие несколько "колов" времени ( про колы - это у Хармса.Люблю это выражение :)
И настолько это мучительно, что иной раз даже, возможно, в ущерб себе, сделаешь все, чтобы так не поступить.Разбудить в себе трикстера - интерес к процессу, а не к результату. Хаос. Немотивированное веселье и различной степени тяжести провокация.
Правда-правда, здорово помогает.

Profile

monpansie: (Default)
monpansie

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112 13 1415
16171819202122
232425 26 272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 01:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios