monpansie: (monpansie)
Сотрудница прикупила шоколадку многопроцентно черную и поняла, что не и может ее страстно пожрать в одиночестве – невкусно ей - и стала предлагать всем, расстраиваясь немилосердно, что, надо же, как горько. Горько и обидно!
- А еще, – сказал один тут у нас, – Есть шоколадки с красным перцем. – И немедленно открыл Америку. Для себя.
- Да, – реагирую, - Я люблю такие.
- А вот в крематории... – вдруг бодро начала сотрудница, не сумевшая одиноко пожрать шоколадку.
Мы все решили, что ослышались и как-то даже несколько скорбно замолчали.
- В крематории? – решился один тут у нас.
- Да! - воодушевилась сотрудница, - В крематории! Мы как бабушку хоронили – там в крематории конфеты продавали - с красным перцем. ТАКИЕ ВКУСНЫЕ!!!
monpansie: (Default)
Дикий трезвон на все телефоны,,- Сотрудники! Эй! Все! Немедленно ко мне в кабинет! Все! Все! Плющенко выступает!!!


monpansie: (Default)
- Ну что – сказал офис менеджер – Загадывайте желания.
- Чегой-то? – встрепенулся главбух.
- Темень – превознесся офис-менеджер – Полнолуние же седня. На полнолуние нужно загадывать.
- Загадывать надо на новолуние – усомнился главбух в сроках сдачи желаний.
Офис-менеджер попереливался в лице раздумьями и эмоциями.
- И чо? – северное сияние прекратилось и сменилось светилом знания во все небо – Ты чо? Это же седня полнолуние, а завтра- то сразу новолуние! Ты чо! Вот на стыке и надо – желать.
Голос офис-менеджера был томным и желания его были очевидны.
Местные веревольфы протяжно выли от смеха, глядя на луну-гармошку.
monpansie: (Default)
Разговор начинался мирно.
- Чего ты всех называешь «козел, овца»? – добродушно поинтересовался главбух у офис-менеджера.- Все животные у тебя больше.
- Так ты чо! – менеджер взметнулся и влетел бухгалтеру в глаза – бухгалтер часто-часто заморгал - Это ж чего я вычитала! Щааас! Щас расскажу! Что мы – нация без корней! Это чужое влияние влияет! И уже давно!
«Монголо-татары, иго, ярлык на княжение – думала я через запятую – не без них»
- Звери – это же божества! Были. И все разрушили потом! Медведь! Енот! Бурозубка! Волкодав! - офис-менеджер метал перуны.
Я хотела сказать про тотем – хоть что-нибудь, ну хоть поумничать, но не успела.
- А маты! Вот! – офис- менеджер выматерился для примера – Это ж чо! Это же совсем другое! Это священные символы! Не половые органы, а символы!
- Никакой, значит, анатомии – ханжески соглашался главбух.- Хорошо.
- Какая анатомия! - возглашал офис-менеджер - В зад анатомию!
Черт меня дернул полезть с лингамом и йони – я-то думала речь об этом.
- В индийской культуре… – с красной строки начала я.
-Каво! Каво! Тут не то! Нами правят рептилии!
«Эвфемизм – рассудила я – Гипербола – на крайний случай. Но все-таки зря она так про президента, наверное».
- Раньше то думали с Марса, а сейчас поняли - с Венеры! – вещал офис-менеджер – У них зрачки – такие…- он показал руками вертикаль.
В ту секунду у меня от изумления зрачки были точь в точь как у рептилии с Венеры.
- Они ездят за рулем – американцы сфотали. Полно фоток! Только зрачки у них! – во ! Во! - менеджер хищно огляделся.
Я на всякий случай смотрела вниз, поджимая внезапно отросший чешуйчатый хвост.
- А главное - офис-менеджер утер слезу - Поговорить не с кем. Начнешь говорить и смотрят на тебя как на придурка. А я - читааала!...
monpansie: (Default)
Нет, я должна это рассказать!

Действующие лица
Старший по возрасту менеджер- местный ловелас.
Начальник одного отдела - «золотые руки»
Наивная Сотрудница
В эпизодах:
Лазурный сотрудник

У начальника отдела скоро день рождения и ловеласа отправили выяснить - не надо ли чего – вернее, чего надо. Ловелас подошел к делу в огоньком:
- Слышь, Егорий ( имя изменено) – сказал он- А давай мы тебе ченить в секс-шопе купим – ты подумай, а?Вот подумай и скажи.А?
- Ты совсем, Никанор, с ума сошел! - начальник одного отдела жарко запылал праведным гневом - У тебя вообще одно на уме! Только это и на уме! Только это! У меня вон руки золотые – мне не надо ничего больше! Я этими руками! Я столько смогу сделать!Этими руками!
Тут заходит вечно сидящий на диете Лазурный сотрудник, и какое-то время вертится в поле зрения.
Наивная сотрудница внимательно оглядывает его и задумчиво говорит:
- Слууушай, а ты ведь похудел! Точно! Раньше -то ты вон как – показывает - а сейчас у тебя попка-то совсем усохла! Попка-то!

Занавес
Никто не видел как я рыдала!
monpansie: (Default)
Офис-менеджер был в отпуске, и монстр был тих и мягок. Его швабра была лояльна к проводам, тряпка неопасна для мониторов, а мистер Пропер удивленно пах духами имени Антонио Бандераса. Но офис-менеджер пришел из отпуска и …Я начинаю думать про симбиоз. Вернее так - я начинаю думать про симбиоз в 9 утра, а заканчиваю думать в 18 вечера – потому что я могу долго думать. Особенно про симбиоз.
- Ну что? – всплеснулся монстр – Что я тебе скажу(.)(?)(!)
Было непонятно – вопрос это или восклицание, рыдание или победный вопль – монстр то ли не знал о чем поведать, то ли имел много что в закромах.
-- Я тебе скажу про циников! – драматическую паузу цинично прервал сам монстр - Вот что я тебе скажу! Сейчас скажу! – звучало как угроза.
- И что? – офис-менеджер был не трусливого десятка. –И что?
- В одной передаче - распевно произнес монстр на манер «жили-были» - В одной передаче…
Мне было плохо слышно. И у меня было много работы.
- Молодеоожь – пел монстр – Онииии. Оооох. - песня была с припевом.
Но офис-менеджер был скор на набор текста в поисковой строке.
- Это – не то! – печатал и припечатывал он вслух – Это- школа. Это - древние люди. Они жили тогда. Тогда! И это разумно. И возврат к простоте. Вот так-то! А не молодежь!
Предмет спора расплывался как зрение школьника с закапанными глазами.
Но монстр оживился. И заблистал очами. И стукнул шваброй по полу. И тучи неведения как люди разошлись в разные стороны и воссиял свет Диогенова фонаря.
- Точно! – сакральное знание подарили профанам - просто как хлеб или виллу на Канарах - Это древнеримский язык – оттуда слово!
Все-таки им явно не хватало лингвистического перца в виде меня – но у меня же было полно работы! – нестерпимый цинизм!
- Против закоснелого общества и гнилых устоев! – с высоких баррикад голос офис-менеджера улетал во Вселенную со скоростью звука.
- Ну и что хорошего? – недобро прищурился монстр – Идти против устоев? Ломать традиции? А????А!!!! Что (.)(!)(?)
« Нет, ну есть свои прелести. Несомненные прелести» – подумала я, утопая в работе и вместе со мной тонули безмолвные доводы разума
- Совсем не то! – монстр был зол на Интернет и на офис-менеджера – Все не то! Абсолютно не то!
НЕ! ТО!
И, видимо, по-своему он был прав.
Нет(.)(!)(?)

Сюр.

Jun. 26th, 2007 04:52 pm
monpansie: (Default)
Офис-менеджер поманил монстра за свой комп.
- Зри! – указательный указал в монитор – Вот! Самая дорогая картина! Мильены стоит!
Конечно, это были Подсолнухи – я шла мимо и полюбопытствовала. Не сдержалась.
- Экспрессионизм! – знающе поднял свой указательный монстр. – Экспрессия, видишь какая?! Видишь?!! Подсолнухи видишь?!!
Офис-менеджер робко кивнул, глядя на мигающее в мониторе голубоватое слово – импрессионизм.
- Я еще натюрморты люблю.- монстр присел рядом - Ох, люблю. И еще – шибче всего – люблю картину Мане "Девочка с персиками". Знаешь? Хорошая такая девочка сидит. С персиками. Очень хорошая девочка. Очень.
- Это Серов – сказала я и поняла, что зря сказала – монстр напрягся и сжал горлышко Мистера Пропера так, что мистер захрипел и забулькал.
- На шаре, наверное, девочка Мане – попытался сгладить ситуацию офис-менеджер.
- Это Пикассо - сказала я и поняла, что больно умных сейчас побьют. Неминуемо.
Ибо монстр озлился.
- А еще он уехал на остров и нашел себе жену, а потом взял да и сжег свою хижину нахрен! Он же - рявкнул монстр и щедро плеснул из полузадушенного мистера Пропера в ведро с водой - Он же художник! У него - душа! Он же - рисует! Художник рисует! А муж моей соседки тоже рисовал ! А она нашла! А там!
"Голые бабы" - подумала я, но вслух не сказала - я хитрая.
- Голые бабы! - орал монстр, изничтожая вместе с мистером Пропером все живое.
- Дали еще! - вспомнил монстр и окончательно впал в состояние измененного сознания - Тот рисовал жену! Жену! По-всякому! Жену по-всякому! Пчела! Жена!
Я хотела добавить пару слов про полотно Великий мастурбатор - для полноты и красоты рассказа, но...
По комнате клубились ядовитые пары, глаза монстра сияли экстазом - и я пулей вылетела наружу. Вслед мне неслось богатое слово «сюрреализм».
monpansie: (Default)
Активно действующие лица:
Монстр – уборщица
Офис-менеджер
Старший по возрасту менеджер.
Пассивно действуюшие лица:
Автор этих строк

Приходит монстр – от него во все стороны светит знание и слепит нам глаза. Офис-менеджер тоже поблескивает, но несильно.
Какое-то время царит спокойствие.
Но тут офис-менеджер неосторожно говорит:
- Читала про НЛП. Щас везде НЛП.Я вижу – сейчас везде НЛП.
- А я! – монстр полыхнул знанием и даже что-то поджег – А я то!!!
Я поняла, что лекция будет и пора по местам.
- Тоже про НЛП? – поинтересовался нейрозапрограммированный офис-менеджер.
- Кого! Нет! Вот! Нано – это по-гречески девять! Нано-то! – ликовал монстр-филолог.
Ассоциации с Тринити блад были слишком очевидными . « Вычислили» – выдохнул воображаемый крусник внутри меня и затаился.
- Де-вять – говорю я вам! – бушевал монстр - А атом! Атом! Вот он атом – и вокруг него – тут монстр спохватился - секретная информации, видимо - и не сказал, что вокруг атома. - А нанотехнологии – это! Это ж такая вещь! Все можно сгруппировать – просто берешь и группируешь атомы как надо и…каюк корпорациям! - остаются только маленькие фирмы, которые группируют атомы.
От простоты решения и широты возможностей у меня захватило дух. А чего - думаю – удобно! – сядем вот вечером с Тихогромычем и сгруппируем атомы – я хочу икры. А Тихогромыч путь нижет из атомов круассаны – он любит.
- Вбили в голову людям гонку вооружений – имел свое мнение офис-менеджер.
- А вот нет! – возразил монстр – А вот Путин!
-- Ну, вы поехали – усомнился старший по возрасту менеджер во всем сразу.
- Чего поехала? – монстра охватило возмущение – Вот в Америке….
«Уж в Америке-то» - подумала я. «Уж в Америке-то - да. Трудно спорить. Уж в Америке-то…Там все из атомов»
- Мы отстали на десять лет - страдал монстр, не вдаваясь в подробности.
- Сплошное вооружение! – миротворствовал офис-менеджер - Сплошное!
- А чего ты хотела? – знающе подбоченился монстр – А?
- Ничего не хотела! – заорал офис менеджер – Ничего!!!

Занавес.
monpansie: (Default)
Прихожу как-то с обеда, а сотрудники мне – рраз! – подсечку на пороге – Монпансье, будешь чистку организма делать? Не, говорю, нафиг мне?- я в спортзал. Ну, как же, говорят, ты чо? Мы все будем, вот гляди! - и дают распечатку, в которой фигурируют разные слова, типа «зашлакованность» и «кружка Эсмарха». Не, не, говорю, не хочу. Да ты чо!- говорят - клево-то как! Давай! Мы будем! Все! Вот смотри – тут жирное нельзя, консервы нельзя, а хуже всего всякие чипсы – представляешь что! и гамбургеры! Нельзя ни в коей мере! Да вы что, говорю, это же просто уму непостижимо – гамбургеры нельзя! Это же, говорю, прямо нонсенс! Ягоды вот можно – говорят - мы так и будем. Ягоды будем. И грибы. Грибы, говорю, это хорошо. Это, говорю, прекрасно и удивительно. Воистину. Молодцы, говорю. Дерзайте.
Порадовалась я за них. Они еще час покричали в бесконечность, попереписывали особо понравившиеся словосочетания на бумажку и притихли.
Через пять минут тишины прибегают и деловито - Слушай, директор ушел! – мы будем пиво и чипсы – на тебя брать?
monpansie: (Default)
У группы Megaherz есть песня 5 Maerz, которая мне почему-то очень нравится, несмотря на ее ... даже не вторичность, но речь не об этом, не о группе и песне - это все для зачина.
Как достоверно извеcтно - во многих фирмах директора мечтательные и одуховоренные создания , которые обычно живут в мире сказок, идей и грез и свято верят в Сплоченную команду. А когда попадают в реальный мир, а подчиненные все сплошь лентяи, индивидуалисты и корыстные твари, то им нехорошо становится, они нюхают флаконы с солью и бензином, обмахиваются веерами из газеты - так все тут неправильно. В мире идей команда мечты видится мечтательным директорам вполне отчетливо и потому, чтобы воплотить эту неясное видения в жизнь, во многих фирмах устраиваются корпоративы – сплочения для - зовут Галкина-Мигалкина, Бабкину и Деда Мороза и насаждают культур-мультур.
Если вы думаете, что корпоратив - это просто возможность поесть, выпить и потанцевать, то вы, конечно же, безбожно ошибаетесь и вообще, персона приземленная, непоэтичная, или, чего хуже, анахорет и анархист.
Речь, собственно, пойдет про пятое марта - вот и зачин пригодился! - не столь далекого года. Работали мы тогда с Тихогромычем у общего директора - у того, который складывал сахар пирамидкой, прятался в елке и побывал в Третьем отделении милиции.
Пятое марта - оно же непосредственно перед восьмым - по крайней мере, никак не позже, и вот пару лет назад именно пятое марта на работе определили как день вручения дамам цветов и подарков в связи с государственным праздником.
А дам у нас там было подавляющее меньшинство. Три было дамы - я, Тихогромыч и менеджер Н.
Директор был тогда еще женат на своей второй жене, а его вторая жена – в отличие от третьей любовницы - была не против посидеть в компании за кружечкой кваса , что сотрудникам этой компании было сильно на руку.
И вот квас, а также текила – пара литров - были куплены. Загодя.
И вот команда уже сидит за столом и собирается заполнить сэкономленное во время обеда место в желудке всякой вредной снедью, как вдруг приходит вторая жена директора – а у нее своя фирма была неподалеку и говорит – У нас тоже там коллектив, а не фигня, у нас тоже корпоратив, давайте объединяться и напиваться.
О - говорю -Тихогромыч, будет свалка.
далее  )
monpansie: (Default)
Менеджер И. понабрал кредитов, чтобы купить себе квартиру, машину, серебряное кольцо и теплые стельки. Но пока он там с документами возился - паспорт в куче старых проездных искал, бумажки всякие красивым почерком заполнял -еще ко всем подходил, умолял - Заполните, мол - а все кобенились и на неотложное ссылались - и ко мне подходил - да только фиг - пишу я криптограммами, у меня даже лекции никогда не списывали - ибо времени на дешифровку больше уходило, чем на усвоение нового материала - причем, и красиво могу - сильно красиво!что ни буква, то шедевр каллиграфии - но не буду, ибо лень.
Так вот, пока менеджер И. осваивал чистописание , все желанные ему помещения распродали и осталась всякая дрянь, неликвид и совмещенный санузел, и впал менеджер И. во вселенскую тоску. "Взять, что ли деревянный дом? - произнес он наконец в отчаянии - А? Что делать-то?"
"С ума ты сошел, менеджер И.!" - воскликнул в тот день человеколюбивый Тихогромыч - Там же крысы!"
" А ничего - отозвался менеджер В. - пусть берет - он их приручит".А и то!
monpansie: (Default)
Совершенно точно доказано, что некоторые из сотрудников нашей фирмы - дупели. Употреблялось такое словечко в каком-то сериале. Типа - двойник. Дубль. А не "пьяный в дупель", как вы, наверняка, сначала подумали. Сначала у нас в фирме был только один дупель. А теперь их три или четыре - мнения разошлись. Дупель ничем не отличается от прототипа. Ест, пьет чай, стучит по клавиатуре, шелестит баммашками и говорит приличествующие должности термины. Но это дупель - сразу видно. И не спрашивайте как. Вы бы тоже увидели и не сомневайтесь!
monpansie: (Default)
Граждане мужеска полу играют на работе , а также после оной в компьютерную игру Битва за Средиземье.Играют за бэдов, сволочи. Око там у них все обзирает, Саруман увещевает, а урук-хаи на подхвате.И все бы ничего, но убивают, мерзавцы, хороших любимых персонажей.Когда Боромира убили, я терпела - его почему-то и Профессор не пожалел, а может граждане мужеска пола обозлились. что мы с Тихогромычем назвали Шона Бина, чей светлый лик на иконке представлен, секси боем? А, ладно. Потом пошли за Арагорном- и тут я стерпела- храбрый мужик, нуменорец, отмахается.Когда напали на Гимли - я осатанела..Но когда сволочи и мерзавцы попалили лес около Изенгарда - взыграла моя гринписовская душа.Встала я во весь рост и говорю "Ничего, ничего,Тихогромыч, мы то знаем, чем игра кончится - придет Фродо и бросит кольцо в Ородруин, тут-то им и кобздец, геймерам этим". "Ага - мстительно отозвался Тихогромыч, опечаленный гибелью принцессы Леголаса - и тогда, мы, гуды, попляшем на их бэдовских трухлявых косточках".
Amen.
monpansie: (Default)
Есть у нас водитель.Мы его не любим - не нанялись мы его любить.Нам за это деньги не платят.А платили бы - деньги бы брали, а любить бы все равно не любили- потому что мы жадные и лживые.
И вот купил он компьютер.Он его сперва хотел "на будущее" купить и приходил советоваться, но народ формулировку понимать отказывался и не стал он компьютер на будущее покупать.Решил, видимо, сегодняшним днем жить.
Ну обзавелся он компьютером, купил игрушку какую-то, в Ворде попечатал.
Дирыч спрашивает его - ты в интернет- то выходил? Нет еще, говорит, кабеля нет.USB - кабеля? - дирыч переспрашивает( народ насторожился).Нету кабеля - объясняет водитель - Даст сегодня дружбан один. Диск есть загрузочный - выйду в Интренет ( народ напрягся). Неее, говорит дирыч, ты карточку купи и уже с карточкой... Да неее - возражает водитель -Я же говорит с телефона в обычный Интернет буду выходить - зачем мне карточка?
(Уже полчаса народ ведет себя странно).
Господи, как хочется в НЕОБЫЧНЫЙ Интернет!!!
monpansie: (Default)
Вчера пошли с дорогим другом в Интим - маркет,ну,или как он там называется - в общем, в магазин эротических товаров.Цель у нас была определенная, хоть и достаточно скромная. А магазин этот находится в двух шагах от дома, где живет директор фирмы, где я работаю.Да и ладно - все люди взрослые.Подходим к магазину - ой, а что это за черный - нет, не бумер, - мерс.Здравствуйте , дорогой работодатель!
Ходим в магазине - смотрим товар.Звонят на сотовый, высвечивается Шон Бин - Здравствуйте - говорю опять - дорогой работодатель!А не хотите ли, говорит он мне - зайти, коньячку выпить?Нет,говорю,спасибо - дела.
Ладно,купили то, за чем приходили, минут пять просто поблуждали - не надо ли чего?Ну что-то ничего не глянулось, а есть занятные штучки!
Утром прихожу на работу, а дорогой работодатель аж прыгает - Нет,вы представляете - обращается ко всем - где я их вчера видел?! Ну,говорю, знамо где - в эротическом магазине.
Мужской контингент что-то весь застеснялся, но уши развесил исправно.
Ага, говорит директор,звоню потом - приходите, покажете что купили, а они не зашли!
Ну, чтоб разговор поддержать рассказала для верности где еще какие магазины, как там и что.
Это что ж он ночь не спал,думал чего мы приобрели?
Не сказала.Пусть помучается.Да и вообще дело-то интимное.

Profile

monpansie: (Default)
monpansie

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112 13 1415
16171819202122
232425 26 272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 01:27 pm
Powered by Dreamwidth Studios