monpansie: (Default)
Главбух пришел с замысловатым выражением просьбы на лице.
- Мне нужно скачать песню бонжови «итс май лайф» – заумолял он – И еще одну песню – тоже бонжови – но медленную.
- Какую? – говорю – Медленную? Медленные – говорю – в широком ассортименте у него - Год? Клип? - главбух терялся – Мелодия? Напойте мелодию, а? – предложила я. – Я угадаю.
Главный из бухгалтеров неуверенно кивнул, и несколько стесняясь, прерывисто замычал, а на месте каких- то неизвестных, но, несомненно, важных и знаковых слов издавал «ыть!» и «ну!» с большим напором.
Было сильно непонятно.
- Ну, там так – застрадал главбух, улавливая мое сильное непонимание и попытался мычать громче – Там так! - и взвыл на крещендо.
Я скачала ему Bed of Roses.
- Божественная песня! – прослезился главбух, прослушав ее неоднократно – но не та. Там сначала так скрипки – нууу!, а потом так – ыыть! А потом оркестр – нууу! Нуу, не могу я! – и слезы восторга перешли в безутешные слезы отчаяния.
Я тоже не могла. Ничего поделать.
- А клип-то был! – вдруг завопил бухгалтер – был! Там они сидят! И как бы – аудитория! А сзади - оркестр! А впереди - зрители. И они играют! И поют!
От оригинальности клипа у меня подкосились колени и перехватило кусок дыхания до обеда.
Было неясно, но уже интересно. Правда, оркестр и бонжови смущали меня сочетаемостью – как майонез и повидло.
- Пойдем сначала – сказала я, нахально обнажая интернетную дискографию.
- А может быть…А может быть – чувствуя неумолимый тайфун истины, главбух задрожал как осенний лист. На ветру, о-е – А может быть это была Металлика?! Это была Металлика! Металлика!
"Металлика!!!" - заорали небесные статисты хором неизвестно где.
- Ага! – возопила и я, сразу же скачивая Nothing Else Matters – и видео и аудио – потому что это не могла быть никакая другая песня по определению. Потому что это – дефолтная песня. Ну, конечно.
Бухгалтер отчаянно возрыдал и пал грудью на стол, обнимая монитор с блажащим Хэтфилдом как особенно родной и близкий ему бытовой прибор, а потом помотал в такт головой и позакусывал губой.
Чтобы добить ослабевшие в неравном бою с прекрасным чувства бухгалтера, я немедленно скачала Unforgiven - вторую дефолтную песню. Главбух стонал и метался. Потом затих.В минуту затишья из другой комнаты пришел взрослый менеджер женского полу и утирая невольные вопросил:
- А что это у вас прямо подряд и все время прекрасное играет? Такое прекрасное? Воздушное?
" Должно быть, йогурты" – подумала я.
Но вслух сказала:
- Металлика.
monpansie: (Default)
- Ну что – сказал офис менеджер – Загадывайте желания.
- Чегой-то? – встрепенулся главбух.
- Темень – превознесся офис-менеджер – Полнолуние же седня. На полнолуние нужно загадывать.
- Загадывать надо на новолуние – усомнился главбух в сроках сдачи желаний.
Офис-менеджер попереливался в лице раздумьями и эмоциями.
- И чо? – северное сияние прекратилось и сменилось светилом знания во все небо – Ты чо? Это же седня полнолуние, а завтра- то сразу новолуние! Ты чо! Вот на стыке и надо – желать.
Голос офис-менеджера был томным и желания его были очевидны.
Местные веревольфы протяжно выли от смеха, глядя на луну-гармошку.
monpansie: (Default)
Монстр тут как-то прихворнул – жвалы заныли, щупальца ослабли, да и инфракрасное зрение стало подводить - короче, затемпературил, скис, заскучал по своей галактике - и прислал заместо себя мелкую модель робота-женщины- на манер Самоделкина внешне.
Самоделкин был въедлив и непримирим. Шаг его был мелок, но четок, а знания о мире значительно уточнены. По сравнению.
Он взял ведро и очень задумчиво оглядел посудину - ведро жалобно звякнуло о стальное бедро Самоделкина и начало молить о пощаде. Самоделкин перевел глаза с горемычного ведра на нас всех и нелицеприятно просканировал – и кто-то тоже звякнул – на всякий случай.
- Ремонт нужен тут и тут – окинул Самоделкин суровой стальной ручонкой площадь примерно в полгектара – Скажите директору.
Все утрированно занялись делами.
- Вот скажите, скажите – пригрозил Самоделкин – Обязательно. Взяли моду.
Самоделкин явно был недоволен нашей медлительностью.

Через пару секунд радар веселого человечка обнаружил новую цель.
- Поменяла квартиру-то? - прицельно ввинтился Самоделкин к бухгалтеру. К самому главному.
Бухгалтер робко кивнул – мол, да. Как-то так вышло. Случайно. И опустил глаза.
- Ипотека? – проедался Самоделкин - Кухня сколько?
- Десять – смущенно сказал бухгалтер – А еще…
- Не хоромы - Самоделкин опять остался недоволен.
Остальные неприметно рыли окопы и в них зарывались.
- Дочка? – Самоделкин был не чужд сентиментальности – Растет?
Самый главный кивнул, уже несколько, впрочем, сомневаясь - а растет ли?
-Гайки им надо закручивать! – железная сущность Самоделкина все-таки проступала наружу – Сейчас время такое – не закрутишь…они...- взор Самоделкина остановился почему-то на мне.

- А ты...- обратилась звезда Веселых Картинок к офис-менеджеру - Что скажешь?
Офис менеджер лучезарно, но молчаливо улыбаясь, ловко растворился в воздухе.

- Ты? - И старший по возрасту менеджер бросил не курить.

Ибо глядя на небольшого решительного Самоделкина всем сразу волшебным образом было ясно, что уж у него-то гайки закручены на века - плотно, подобраны по размеру и гаечный ключ в случае форс-мажора - вот он сбоку, и все невольно равнялись - на лучших.
И правильно.
monpansie: (Default)
Разговор начинался мирно.
- Чего ты всех называешь «козел, овца»? – добродушно поинтересовался главбух у офис-менеджера.- Все животные у тебя больше.
- Так ты чо! – менеджер взметнулся и влетел бухгалтеру в глаза – бухгалтер часто-часто заморгал - Это ж чего я вычитала! Щааас! Щас расскажу! Что мы – нация без корней! Это чужое влияние влияет! И уже давно!
«Монголо-татары, иго, ярлык на княжение – думала я через запятую – не без них»
- Звери – это же божества! Были. И все разрушили потом! Медведь! Енот! Бурозубка! Волкодав! - офис-менеджер метал перуны.
Я хотела сказать про тотем – хоть что-нибудь, ну хоть поумничать, но не успела.
- А маты! Вот! – офис- менеджер выматерился для примера – Это ж чо! Это же совсем другое! Это священные символы! Не половые органы, а символы!
- Никакой, значит, анатомии – ханжески соглашался главбух.- Хорошо.
- Какая анатомия! - возглашал офис-менеджер - В зад анатомию!
Черт меня дернул полезть с лингамом и йони – я-то думала речь об этом.
- В индийской культуре… – с красной строки начала я.
-Каво! Каво! Тут не то! Нами правят рептилии!
«Эвфемизм – рассудила я – Гипербола – на крайний случай. Но все-таки зря она так про президента, наверное».
- Раньше то думали с Марса, а сейчас поняли - с Венеры! – вещал офис-менеджер – У них зрачки – такие…- он показал руками вертикаль.
В ту секунду у меня от изумления зрачки были точь в точь как у рептилии с Венеры.
- Они ездят за рулем – американцы сфотали. Полно фоток! Только зрачки у них! – во ! Во! - менеджер хищно огляделся.
Я на всякий случай смотрела вниз, поджимая внезапно отросший чешуйчатый хвост.
- А главное - офис-менеджер утер слезу - Поговорить не с кем. Начнешь говорить и смотрят на тебя как на придурка. А я - читааала!...
monpansie: (Default)
Нет, я должна это рассказать!

Действующие лица
Старший по возрасту менеджер- местный ловелас.
Начальник одного отдела - «золотые руки»
Наивная Сотрудница
В эпизодах:
Лазурный сотрудник

У начальника отдела скоро день рождения и ловеласа отправили выяснить - не надо ли чего – вернее, чего надо. Ловелас подошел к делу в огоньком:
- Слышь, Егорий ( имя изменено) – сказал он- А давай мы тебе ченить в секс-шопе купим – ты подумай, а?Вот подумай и скажи.А?
- Ты совсем, Никанор, с ума сошел! - начальник одного отдела жарко запылал праведным гневом - У тебя вообще одно на уме! Только это и на уме! Только это! У меня вон руки золотые – мне не надо ничего больше! Я этими руками! Я столько смогу сделать!Этими руками!
Тут заходит вечно сидящий на диете Лазурный сотрудник, и какое-то время вертится в поле зрения.
Наивная сотрудница внимательно оглядывает его и задумчиво говорит:
- Слууушай, а ты ведь похудел! Точно! Раньше -то ты вон как – показывает - а сейчас у тебя попка-то совсем усохла! Попка-то!

Занавес
Никто не видел как я рыдала!
monpansie: (Default)
Офис-менеджер был в отпуске, и монстр был тих и мягок. Его швабра была лояльна к проводам, тряпка неопасна для мониторов, а мистер Пропер удивленно пах духами имени Антонио Бандераса. Но офис-менеджер пришел из отпуска и …Я начинаю думать про симбиоз. Вернее так - я начинаю думать про симбиоз в 9 утра, а заканчиваю думать в 18 вечера – потому что я могу долго думать. Особенно про симбиоз.
- Ну что? – всплеснулся монстр – Что я тебе скажу(.)(?)(!)
Было непонятно – вопрос это или восклицание, рыдание или победный вопль – монстр то ли не знал о чем поведать, то ли имел много что в закромах.
-- Я тебе скажу про циников! – драматическую паузу цинично прервал сам монстр - Вот что я тебе скажу! Сейчас скажу! – звучало как угроза.
- И что? – офис-менеджер был не трусливого десятка. –И что?
- В одной передаче - распевно произнес монстр на манер «жили-были» - В одной передаче…
Мне было плохо слышно. И у меня было много работы.
- Молодеоожь – пел монстр – Онииии. Оооох. - песня была с припевом.
Но офис-менеджер был скор на набор текста в поисковой строке.
- Это – не то! – печатал и припечатывал он вслух – Это- школа. Это - древние люди. Они жили тогда. Тогда! И это разумно. И возврат к простоте. Вот так-то! А не молодежь!
Предмет спора расплывался как зрение школьника с закапанными глазами.
Но монстр оживился. И заблистал очами. И стукнул шваброй по полу. И тучи неведения как люди разошлись в разные стороны и воссиял свет Диогенова фонаря.
- Точно! – сакральное знание подарили профанам - просто как хлеб или виллу на Канарах - Это древнеримский язык – оттуда слово!
Все-таки им явно не хватало лингвистического перца в виде меня – но у меня же было полно работы! – нестерпимый цинизм!
- Против закоснелого общества и гнилых устоев! – с высоких баррикад голос офис-менеджера улетал во Вселенную со скоростью звука.
- Ну и что хорошего? – недобро прищурился монстр – Идти против устоев? Ломать традиции? А????А!!!! Что (.)(!)(?)
« Нет, ну есть свои прелести. Несомненные прелести» – подумала я, утопая в работе и вместе со мной тонули безмолвные доводы разума
- Совсем не то! – монстр был зол на Интернет и на офис-менеджера – Все не то! Абсолютно не то!
НЕ! ТО!
И, видимо, по-своему он был прав.
Нет(.)(!)(?)

Сюр.

Jun. 26th, 2007 04:52 pm
monpansie: (Default)
Офис-менеджер поманил монстра за свой комп.
- Зри! – указательный указал в монитор – Вот! Самая дорогая картина! Мильены стоит!
Конечно, это были Подсолнухи – я шла мимо и полюбопытствовала. Не сдержалась.
- Экспрессионизм! – знающе поднял свой указательный монстр. – Экспрессия, видишь какая?! Видишь?!! Подсолнухи видишь?!!
Офис-менеджер робко кивнул, глядя на мигающее в мониторе голубоватое слово – импрессионизм.
- Я еще натюрморты люблю.- монстр присел рядом - Ох, люблю. И еще – шибче всего – люблю картину Мане "Девочка с персиками". Знаешь? Хорошая такая девочка сидит. С персиками. Очень хорошая девочка. Очень.
- Это Серов – сказала я и поняла, что зря сказала – монстр напрягся и сжал горлышко Мистера Пропера так, что мистер захрипел и забулькал.
- На шаре, наверное, девочка Мане – попытался сгладить ситуацию офис-менеджер.
- Это Пикассо - сказала я и поняла, что больно умных сейчас побьют. Неминуемо.
Ибо монстр озлился.
- А еще он уехал на остров и нашел себе жену, а потом взял да и сжег свою хижину нахрен! Он же - рявкнул монстр и щедро плеснул из полузадушенного мистера Пропера в ведро с водой - Он же художник! У него - душа! Он же - рисует! Художник рисует! А муж моей соседки тоже рисовал ! А она нашла! А там!
"Голые бабы" - подумала я, но вслух не сказала - я хитрая.
- Голые бабы! - орал монстр, изничтожая вместе с мистером Пропером все живое.
- Дали еще! - вспомнил монстр и окончательно впал в состояние измененного сознания - Тот рисовал жену! Жену! По-всякому! Жену по-всякому! Пчела! Жена!
Я хотела добавить пару слов про полотно Великий мастурбатор - для полноты и красоты рассказа, но...
По комнате клубились ядовитые пары, глаза монстра сияли экстазом - и я пулей вылетела наружу. Вслед мне неслось богатое слово «сюрреализм».
monpansie: (Default)
Активно действующие лица:
Монстр – уборщица
Офис-менеджер
Старший по возрасту менеджер.
Пассивно действуюшие лица:
Автор этих строк

Приходит монстр – от него во все стороны светит знание и слепит нам глаза. Офис-менеджер тоже поблескивает, но несильно.
Какое-то время царит спокойствие.
Но тут офис-менеджер неосторожно говорит:
- Читала про НЛП. Щас везде НЛП.Я вижу – сейчас везде НЛП.
- А я! – монстр полыхнул знанием и даже что-то поджег – А я то!!!
Я поняла, что лекция будет и пора по местам.
- Тоже про НЛП? – поинтересовался нейрозапрограммированный офис-менеджер.
- Кого! Нет! Вот! Нано – это по-гречески девять! Нано-то! – ликовал монстр-филолог.
Ассоциации с Тринити блад были слишком очевидными . « Вычислили» – выдохнул воображаемый крусник внутри меня и затаился.
- Де-вять – говорю я вам! – бушевал монстр - А атом! Атом! Вот он атом – и вокруг него – тут монстр спохватился - секретная информации, видимо - и не сказал, что вокруг атома. - А нанотехнологии – это! Это ж такая вещь! Все можно сгруппировать – просто берешь и группируешь атомы как надо и…каюк корпорациям! - остаются только маленькие фирмы, которые группируют атомы.
От простоты решения и широты возможностей у меня захватило дух. А чего - думаю – удобно! – сядем вот вечером с Тихогромычем и сгруппируем атомы – я хочу икры. А Тихогромыч путь нижет из атомов круассаны – он любит.
- Вбили в голову людям гонку вооружений – имел свое мнение офис-менеджер.
- А вот нет! – возразил монстр – А вот Путин!
-- Ну, вы поехали – усомнился старший по возрасту менеджер во всем сразу.
- Чего поехала? – монстра охватило возмущение – Вот в Америке….
«Уж в Америке-то» - подумала я. «Уж в Америке-то - да. Трудно спорить. Уж в Америке-то…Там все из атомов»
- Мы отстали на десять лет - страдал монстр, не вдаваясь в подробности.
- Сплошное вооружение! – миротворствовал офис-менеджер - Сплошное!
- А чего ты хотела? – знающе подбоченился монстр – А?
- Ничего не хотела! – заорал офис менеджер – Ничего!!!

Занавес.
monpansie: (Default)
Прихожу как-то с обеда, а сотрудники мне – рраз! – подсечку на пороге – Монпансье, будешь чистку организма делать? Не, говорю, нафиг мне?- я в спортзал. Ну, как же, говорят, ты чо? Мы все будем, вот гляди! - и дают распечатку, в которой фигурируют разные слова, типа «зашлакованность» и «кружка Эсмарха». Не, не, говорю, не хочу. Да ты чо!- говорят - клево-то как! Давай! Мы будем! Все! Вот смотри – тут жирное нельзя, консервы нельзя, а хуже всего всякие чипсы – представляешь что! и гамбургеры! Нельзя ни в коей мере! Да вы что, говорю, это же просто уму непостижимо – гамбургеры нельзя! Это же, говорю, прямо нонсенс! Ягоды вот можно – говорят - мы так и будем. Ягоды будем. И грибы. Грибы, говорю, это хорошо. Это, говорю, прекрасно и удивительно. Воистину. Молодцы, говорю. Дерзайте.
Порадовалась я за них. Они еще час покричали в бесконечность, попереписывали особо понравившиеся словосочетания на бумажку и притихли.
Через пять минут тишины прибегают и деловито - Слушай, директор ушел! – мы будем пиво и чипсы – на тебя брать?
monpansie: (Default)
У нас в офисе есть монстр – он щедрой рукой наливает воду в системные блоки, мощной рукой рвет с корнем хабы и ловкой рукой прячет жидкое мыло в темные страшные закоулки подсознания. Да-да – это уборщица. У нас – милейшая женщина под шестьдесят. Она знает все и может поддержать разговор на любую тему, если вы вдруг неосторожно этот разговор начнете.
И вот вчера зашла речь про глобальное потепление. Ну да, ну да - на улице плюс один, все течет, все изменяется, а у меня (не)кстати замшевые сапоги. И вот монстр и говорит:
- Передача была. К нам летит метеорит. Он сорок квадратных километров. В метеоритах вся суть. Потепление наступило от того, что к нам прилетел Тунгусский. Тогда. Помните?
Предчувствуя неумолимое разбегание кругозора с постоянной Хаббла, я сразу ушла к себе и стала стенографировать. Остальные остались на лекцию. А сейчас летит другой. – продолжал монстр - Он летит и прилетит и как даст и динозавры оживут! И вообще была передача по телевизору - там сказали…- многозначительная пауза…Там сказали …ЧТО! - неожиданно рявкнул монстр.
Я подпрыгнула.
- Что там сказали? Вот есть Солнечная система - Я представила Солнечную систему. - И там планеты. И они летают.
«Разумно - подумала я, не отвлекаясь от стенографии - Планеты летают. Разумно, черт побери!
- А еще есть последняя планета. Какая там? - Плутон – сказал кто-то. - Нет – безапелляционно сказал монстр – Плутон это спутник Урана. У Урана много спутников. А еще есть Сатурн - Я сразу представила – вот он Сатурн. Точно. - А у Сатурна кольца. Мы-то тут думаем, что у него одно кольцо, у а него много колец – монстр торжествовал - А между ними – понизив голос – ЧОрное пространство. А главное – все вращается. Представьте – все вращается!
Я представила и впала с транс.
-И вообще, Глоба сказал, что человечество…
- Нет! – рявкнул тут вдруг офис-менеджер – Все не так! Это все эзотерика! Да! Это элементарная эзотерика.! Я знаю, я читала эзотерику. Я прочитала всю эзотерику.
Я прониклась нешуточным уважением к человеку, прочитавшему всю эзотерику.
- Нет сказал монстр – эзотерика это другое. И не лезьте тут.
И они немножко подрались на почве эзотерики, вплетая слова, "генофонд" и "я тебе книжку принесу".
- И так я расстроилась - сказал монстр после драки за эзотерику– что даже всплакнула – летит ведь, летит. Голубой метеорит. Моешь пол, а он летит. Эээх! И вот сижу я, слезы утираю и тут соседи приходят – пойдем, мол. А чего? А пойдем. Прихожу к ним, а у них внуку два года – празднуют, налили мне рюмаху, тяпнула я и думаю – Эээх! А была не была! Однова живем! Пущай летит! Метеорит-то! Пущай! Посмотрим ищо! Пущай летит, собака!
.
monpansie: (Default)
У нас офисе произошли некоторые перестановки - в результате перевесили календарь и перетащили кулер в другое место. И теперь, если какой незадачливый сотрудник вдруг спьяну позабыл число, день недели, а скорее всего год - то одно удовольствие наблюдать как он бессмысленно шарит глазами по стенам, по потолку и какой радостью эти глаза загораются при виде скромной печатной продукции - куда там Архимеду с его банальным греческим "Нашел!"
А кулер.Это же вообще прекомедия. Идет сотрудник со своей любимой кружкой - у кого в глазки и лапки, у кого красноподарочная Нескафе, у кого в грушу - нарядно и по-летнему - к прежнему местопребыванию кулера - и - кррругом! -поворот и крендель ногами к нынешнему местонахождению белого офисного идола. Вот менеджер В. дошел о стены, уперся в стену, проклял кулер, пнул стену - и так третий раз за день! Тихогромыч тот просто мирно блуждает - типа он туда и шел, а по дороге решил чайку попить вот и свернул. А я сама!... Да, сильны в человеке инстинкты и рефлексы, сильны.(размышляет) Ээээх!
monpansie: (Default)
А сегодня я расскажу сказку. Абхазскую. Там был такой сильномогучий герой, который валял врагов как обувь и был всем молодцам наимолодец.Звали этого наимолодца Сасрыква. По происхождению он был нарт. Но не в нем дело - а в его матери. А мать у него была легендарная женщина - красавица, умница и любила кузнеца, который, собственно, и помог ей выковать Сасрыкву ( в прямом, в прямом смысле - на наковальне! да нет - не то подумали! Не то! Сасрыква же герой - поэтому и рождение у него было героическое и ни на что не похожее - вот они и извращались) Но и это все ерунда и тлен. А самое главное то, как звали мать Сасрыквы - а звали ее Сатаней Гуаша. Вот! В этом соль! Слово Сатаней легким движением преобразуется в слово Осатаней или даже в Сатана- в -юбке.
Когда наш, простите за грубость, директор ходит по офису - туда-сюда, туда-сюда - я, Монпансье - ну, вот только что была человек как человек - и тут раз! - уже мать Сасрыквы.
monpansie: (Default)
Так хорошо, скорчив серьезную мину, убедить директора, что у нас с Тихогромычем ужас какие важные дела - как раз сегодня! - и сорваться с работы на три часа. Утро, солнце,+22 по общепринятому Цельсию, рабочий день, а ты паришь над гладью асфальта - воплощение безмятежности среди неуемного хаоса. Глаза радует клейкий зеленый цвет тополиных листьев, а слух банальные комплименты. Пошли в кафе, взяли кофе с лимоном - и это была уже третья чашка! - и мороженого - чернослив плюс орехи, долго ели, болтали о вечном и тленном, играли в какие-то игры, вступали в мимолетные коммуникации...
Да, я это люблю.
monpansie: (Default)
Вот прямо не знаю - ругаться на директора - но это уже вошло в привычку, причем, дурную, типа курения - посидел, поработал, поругал директора - не перекур, а, скажем, обруг или...Нет, ну а как на него не ругаться? Ну как, как?????
monpansie: (Default)
Менеджер И. понабрал кредитов, чтобы купить себе квартиру, машину, серебряное кольцо и теплые стельки. Но пока он там с документами возился - паспорт в куче старых проездных искал, бумажки всякие красивым почерком заполнял -еще ко всем подходил, умолял - Заполните, мол - а все кобенились и на неотложное ссылались - и ко мне подходил - да только фиг - пишу я криптограммами, у меня даже лекции никогда не списывали - ибо времени на дешифровку больше уходило, чем на усвоение нового материала - причем, и красиво могу - сильно красиво!что ни буква, то шедевр каллиграфии - но не буду, ибо лень.
Так вот, пока менеджер И. осваивал чистописание , все желанные ему помещения распродали и осталась всякая дрянь, неликвид и совмещенный санузел, и впал менеджер И. во вселенскую тоску. "Взять, что ли деревянный дом? - произнес он наконец в отчаянии - А? Что делать-то?"
"С ума ты сошел, менеджер И.!" - воскликнул в тот день человеколюбивый Тихогромыч - Там же крысы!"
" А ничего - отозвался менеджер В. - пусть берет - он их приручит".А и то!
monpansie: (Default)
Вот вы бы дали в долг человеку, который прошлый раз тоже взял денег, а потом долго-долго не отдавал? Вы ходили, уговаривали добром, потом злом, потом пугали, потом пинали...Наконец он отдал. Почти все. И снова попросил. Вы бы дали?
Вопрос только кажется риторическим - не спешите кричать "нет! да пусть помотает сопли на кулак! да чтоб я!" - наш директор дал. Подозреваю у него нешуточный мазохизм, пусть и несколько странного свойства. Он основан не на сексе, а на деньгах. С другой стороны, секс и деньги правят миром - ну, по крайней мере об этом часто говорят - верить не обязательно - мало ли что наговорят?
Но! Директор наш улетел в Таиланд отдыхать с новой полуженой ( это сплетни, да:) и что, вы думаете, он первое сделал, упав лицом в приветливую таиландскую землю? Закричал - Вот счастье! Я две неделю не увижу подлых-гадких-гнусных подчиненных, которые отбирают у меня сахар-рафинад и не дают строить пирамидку! Которые наматывают зверский счет за Интернет, а потом говорят невнятные фразы про радиус окружности!"?
Нет! Он позвонил и спросил - а вернул Какойтович деньги? Захотелось, видимо, привычных острых ощущений. "Нет!" - помогли мы в этом директору - доставили удовольствие.
А,кстати,знаете, что он сказал перед улетом? ( грязные сплетни, да:) - А какие там мальчики! Переделанные! В девочек! Конфетки! Мне рассказывали.Такие, говорят, пэрсики - пальчики оближешь!
Офис замер. Не,ну мы конечно не против - мы же либералы страшенные, как говорилось...мы даже за, хихи.
Надо все-таки заставить его написать слэш. Когда вернется.
Секс и деньги,да. С директором работает.
monpansie: (Default)
Ну хрен ли? Хрен ли ты бегаешь? Сядь, блин, посиди. От того что нервно теребишь в руках всякую дрянь ничего не изменится. По буквам - Настурция, Иблис, Чечевица, Евлампий, Головотяпство, Отвяжись! Внемли голосу разума - хотя бы моему, если твой молчит!
Ты знаешь, какое желание вызывают твои вопли, прыжки и страдания? Ты напрасно думаешь, что это желание помочь. Я лично хочу раздавить каблуком эту долбаную дискету. И поверь, я могу это сделать.Лучше поверь.
monpansie: (Default)
Менеджеры звонят завскладом по каким-то важным делам. Не менее важный, чем дела завскладом не желает общаться с менеджерами, потому что сегодня он принимает на работу грузчиков.
" У меня кастинг" - цитата.
monpansie: (Default)
Мало того, что весной бывает солнышко, но и угол падения его лучей на землю меняется, лучше усваивается витамин Д, рахит отступает и вообще приятно и радостно. Но, видимо, витамин Д в организме нашего директора усвоился что-то слишком хорошо и потому протуберанцы...эээ...оригинальности, случаются у него с завидным постоянством.

Вчера отвлеклась,ушла с головой в работу, не реагирую на внешние раздражители. Слышу - сотрудники что-то отчаянно множат. Вы чего?- говорю. Оказывается, дирыч решил сосчитать длину окружности колеса на своем Мерсе и требует формулу. Ну, надавали ему разных - кто как вспомнил - одна показалась ему поприличней, подостоверней, что ли, и он начал считать. Остальные - хором помогают. Сначала он получал радиус путем умножения диаметра на два. Потом складывал дюймы и сантиметры, не утруждаясь переводом одного в другое. В итоге - получил окружность колеса - у БЕЛАЗа и то меньше, мне думается. Ну, он и засомневался. Сперва вроде согласился, а потом засомневался. А зачем, говорю, вам такая информация? Какая вам от нее польза? А это- вступает Тихогромыч - наверное, чтобы знать сколько оборотов делает колесо, пока директор наш до дома едет. Можно, говорю, еще площадь соприкосновения колеса с земной поверхность в единицу времени посчитать. Тоже любопытно. Ну - Тихогромыч говорит - тогда надо учитывать, что земля - шар. И кривизну дорог в городе - это я. А то насчет шарообразности земли - тут погрешность все-таки меньше уже. Застебали насмерть бедного дирыча, но он молчит - не признается. А, может, сильно переживал, что по его подсчетам, колесо у него четырехметровое.
Я говорю, может, вы формулу не ту взяли, давайте в Инете посмотрим - там шпоры для школьников имеются по геометрии. И мы можем попользоваться - это я так трафик отмываю. Придет счет- скажу - Вот лазили тогда, искали формулу, помните? - вот оттуда гигабайты и валят.
Формула, точно, была не та - они считали пи эр в квадрате, а надо было два пи эр - пишу - вдруг кому тоже надо какую окружность посчитать.
В итоге раскололся дирыч -оказывается, купил он шины больше, чем надо и теперь у него количество бензина не то высвечивается, и спидометр не то показывает и еще что-то там не то и не так. Хаос и никакого сплошного и непрерывного учета. А правильно посчитанная длина окружности - она ведь панацея от всего.
А сегодня с утра прибежал и кричит - Я посчитал, Монпансье! Всю ночь считал и посчитал!
Молодец у нас все-таки дирыч - не то что напился с горя, девок поназвал, посуду переколотил, тефлон со сковородок ободрал - нет! Он считал - и сосчитал! Пять ему в дневник.Заверено электронной подписью.
monpansie: (Default)
Я поняла, наш директор - восьмое чудо света и надо уже его как- то за деньги показывать, что ли.
В офисе пьют чай и кофе - условно назовем это так - пакетированный чай и растворимый кофе. Некоторые любят делать это с сахаром - у всех свои предпочтения - поэтому в офисе есть еще и сахар. Сахар - белые кубики в коробочке.
Есть директор - одна штука. Есть белые кубики в коробочке - много штук. Они находятся в опасной близости друг от друга.
Потом директор куда-то уходит, а кто-то, измученный гипогликемией, идет за сахарком. И вдруг - отчаянный вопль. Первобытный ужас в верхнем регистре. Прибегают остальные - посмотреть на белую смерть в действии.
Но...
На столе - пирамидка. Из белого сахара. Аккуратная.Довольно высокая. Выверенная в деталях.
Немая сцена. Истеричный смех.
Но первооравший сослуживец, однако, по-прежнему в ступоре - дрожащий палец нервно тычет куда-то вбок. Внимательные глаза подбежавших следуют в указанном направлении. И что мы видим? Угадайте! Картонную крышку от коробки с сахаром - с рекламным фото - пирамидкой из белых кубиков.
Все замирают.Директорская пирамидка сложена строго по фотографии. Один в один. Хеопс отдыхает в своей.
Тихонько растаскиваем белый стройматериал на сувениры...

Profile

monpansie: (Default)
monpansie

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112 13 1415
16171819202122
232425 26 272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 01:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios