Ситшонски - имя Вакджункаги у ассинибойнов

Сотрудница рассказывает – "Сплю я, сплю и снится мне - лежит передо мной в тарелке блин – такой большой, масляный, ноздреватый. Горячий такой. Роскошный блин. Царь-блин просто. Беру я его в руки - масло течет!! - и аж жмурюсь от предвкушения – щас я его, хехе. Щааас. Плотоядно так жмурюсь.
Разеваю рот - иииии – АМ!!!Укусила подушку.»

Решили мы с Тихогромычем растворимый кофе не пить. Прямо решили - ни капли больше в рот не возьмем. Потому что он невкусный, вредный, и вообще его пить - это сублимация и сам кофе этот сплошная сублимация - вот и получается сублимация на сублимации - полный маразм. Одному только Фрейду, мож, и радость, да и то он уж давно, кажись, помер. А ведь растоворимый кофе в офисных ритуалах все равно что ладан в церковных - неотъемлемая оных часть. Дух Нескафе плотно стоит во всех храмах бумагомарания, ксероксопоклонения и прочих отделениях Дзе-о-те.
Я вот почему зиму не люблю? - я мерзну. Я как замерзну-замерзну, то прямо слезы текут по щекам - от боли - а такое поведение несовместимо с моим стойким оловянным характером, несгибаемой волей, кодексом чести и...что бы еще соврать?
Но, возвращаясь к кофе - кофеманами мы стали по дурости. По приколу, ага. "А давай?- Давай". Авторитеты нашлись - и нехилые. Эврибади плэй зе гейм. Вот и доигрались. Не выпил с утра -кофе, кофе! - и получите-распишитесь - ломоту в висках, клепку в затылке, неясные мечты и отчаянное желание посублимировать. Хоть бы и с офисным ладаном.

Однажды менеджер И. был в подпитии и представлял собой нечто тестообразно-раздумчивое, а остальные над ним глумились и заставляли отвечать на безумные вопросы. В итоге менеждер И, расползаясь в улыбке, признался что, да, его голубая мечта ни что иное, как ударить женщину женщиной - кажется он сам не понял, что сказал, но все были отчаянно рады и до сих пор уточняют - все по-прежнему, менеджер И? Хочешь ударить женщину женщиной-то или прошел запал?
Насчет Евровидения. Еще утром из новостей я узнала, что Виктор Белан занял второе место, сказала ему молодца и было страшно запрограмированно рада за родную страну.Но само серебряное выступление я просмотрела - искала злого колдуна в каких-то там топях, но какое это имеет значение? - второе место оно и есть второе место - и пусть и пусть мы его выиграли только благодаря наплыву в Евровидение бывшего соцлагеря, а оценку Белоруссии нам, а Германии Турции можно было просчитать год назад - все равно - второе не двадцатое, можно бесстыдно козырять. Выиграли смешные персонажи с детского утренника - финны Lordi.Очень понравилось как дикторы уважительно называли это "тяжелый рок". Я бы даже взяла у этих дикторов блиц-интервью, дабы выяснить, что они вкладывают в это понятие, а то больно голоса у них были неопределенные. Возможно,они тоже хотят ударить женщину женщиной, то есть не представляют о чем говорят.
А еще вот мне интересно, почему персонажей типа ТимАти или там великовозрастного Ивана -Интернешнл или вот еще депутата Митрофанова спрашивают о морали и там нравственности? Ведь никому же не придет в голову слушать рассуждения Васи, извиняюсь, Писькина, о квантовой физике, бозонах и глюонах - ибо Вася не представляет о чем говорит.Все ведь сразу закричат - Вася смойся,не отсвечивай, выпей яду, оформи правильно библиографию - и все такое. А тут слушают. Непонятно. Хотя... ТимАти, выпей яду. Или ударь женщину женщиной. Вдруг поможет. От чего-нибудь.

Менеджер И. понабрал кредитов, чтобы купить себе квартиру, машину, серебряное кольцо и теплые стельки. Но пока он там с документами возился - паспорт в куче старых проездных искал, бумажки всякие красивым почерком заполнял -еще ко всем подходил, умолял - Заполните, мол - а все кобенились и на неотложное ссылались - и ко мне подходил - да только фиг - пишу я криптограммами, у меня даже лекции никогда не списывали - ибо времени на дешифровку больше уходило, чем на усвоение нового материала - причем, и красиво могу - сильно красиво!что ни буква, то шедевр каллиграфии - но не буду, ибо лень.
Так вот, пока менеджер И. осваивал чистописание , все желанные ему помещения распродали и осталась всякая дрянь, неликвид и совмещенный санузел, и впал менеджер И. во вселенскую тоску. "Взять, что ли деревянный дом? - произнес он наконец в отчаянии - А? Что делать-то?"
"С ума ты сошел, менеджер И.!" - воскликнул в тот день человеколюбивый Тихогромыч - Там же крысы!"
" А ничего - отозвался менеджер В. - пусть берет - он их приручит".А и то!

Совершенно точно доказано, что некоторые из сотрудников нашей фирмы - дупели. Употреблялось такое словечко в каком-то сериале. Типа - двойник. Дубль. А не "пьяный в дупель", как вы, наверняка, сначала подумали. Сначала у нас в фирме был только один дупель. А теперь их три или четыре - мнения разошлись. Дупель ничем не отличается от прототипа. Ест, пьет чай, стучит по клавиатуре, шелестит баммашками и говорит приличествующие должности термины. Но это дупель - сразу видно. И не спрашивайте как. Вы бы тоже увидели и не сомневайтесь!

Граждане мужеска полу играют на работе , а также после оной в компьютерную игру Битва за Средиземье.Играют за бэдов, сволочи. Око там у них все обзирает, Саруман увещевает, а урук-хаи на подхвате.И все бы ничего, но убивают, мерзавцы, хороших любимых персонажей.Когда Боромира убили, я терпела - его почему-то и Профессор не пожалел, а может граждане мужеска пола обозлились. что мы с Тихогромычем назвали Шона Бина, чей светлый лик на иконке представлен, секси боем? А, ладно. Потом пошли за Арагорном- и тут я стерпела- храбрый мужик, нуменорец, отмахается.Когда напали на Гимли - я осатанела..Но когда сволочи и мерзавцы попалили лес около Изенгарда - взыграла моя гринписовская душа.Встала я во весь рост и говорю "Ничего, ничего,Тихогромыч, мы то знаем, чем игра кончится - придет Фродо и бросит кольцо в Ородруин, тут-то им и кобздец, геймерам этим". "Ага - мстительно отозвался Тихогромыч, опечаленный гибелью принцессы Леголаса - и тогда, мы, гуды, попляшем на их бэдовских трухлявых косточках".
Amen.

Вчера пошли с дорогим другом в Интим - маркет,ну,или как он там называется - в общем, в магазин эротических товаров.Цель у нас была определенная, хоть и достаточно скромная. А магазин этот находится в двух шагах от дома, где живет директор фирмы, где я работаю.Да и ладно - все люди взрослые.Подходим к магазину - ой, а что это за черный - нет, не бумер, - мерс.Здравствуйте , дорогой работодатель!
Ходим в магазине - смотрим товар.Звонят на сотовый, высвечивается Шон Бин - Здравствуйте - говорю опять - дорогой работодатель!А не хотите ли, говорит он мне - зайти, коньячку выпить?Нет,говорю,спасибо - дела.
Ладно,купили то, за чем приходили, минут пять просто поблуждали - не надо ли чего?Ну что-то ничего не глянулось, а есть занятные штучки!
Утром прихожу на работу, а дорогой работодатель аж прыгает - Нет,вы представляете - обращается ко всем - где я их вчера видел?! Ну,говорю, знамо где - в эротическом магазине.
Мужской контингент что-то весь застеснялся, но уши развесил исправно.
Ага, говорит директор,звоню потом - приходите, покажете что купили, а они не зашли!
Ну, чтоб разговор поддержать рассказала для верности где еще какие магазины, как там и что.
Это что ж он ночь не спал,думал чего мы приобрели?
Не сказала.Пусть помучается.Да и вообще дело-то интимное.

Ненавижу я все-таки шампанское! После абсента самый гадкий напиток! Причем без разницы- хоть дорогое, хоть не очень. И веселье от него хоть и быстрое, да ....как фальшивые елочные игрушки - не радует.
Вчера клиент принес шампанского и конфет. Жара. То есть шампанское еще и теплое , сами понимаете...Гадость.Пробка стрельнула, пена полезла...Убедили выпить. Не хочу,говорю, мне еще на День Рождения идти.Да тут говорят, пить нечего. Пить действительно было нечего, да и нечего было пить!
Но я -то выпила.Черт.
Прихожу с большим опозданием на вышеупомянутый День рождения. Одной очень дальней родственницы, женщины за 50. Этакий визит вежливости. Контингент соответствующий.Разговоры тоже. Налили красного вина- пей, мол, полезно для крови.Не хочу , говорю, мы в офисе шампанского выпили. Да тут ,говорят, пить нечего. Хм. Нечего было пить.
Но я , как понимаете, выпила. Чееееееееееееееерт!