![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Что-то там еще - тра-ля-ля-ля
Apr. 8th, 2014 12:15 pmСейчас я играю в ( Во что я играю )
Миловид и Порочник. Пиеса.
Jan. 9th, 2014 12:16 am***
Миловид был довольно порочным, а Порочник очень даже миловидным.
***
Иногда Порочник просто шел по улице, а из-за угла на него напрыгивал Миловид и победно кричал "Агааа!!!" Порочник сначал пугался, а потом привык.
***
Когда у Миловида была фаза мании или депрессии, он расставлял людей по разным углам и велел им говорить о сокровенном, а потом орал: "А ну, тихо! Разорались!" После этого одна фаза сменяла другую.
***
Когда на Порочника напрыгивал Кавадор Девкин в респираторе - Порочник привыкнуть не мог - так и пугался раз за разом! А тому того и надо! Да и кто б не испугался, рассудите?
***
На светских раутах Миловид и Порочник вели себя очень прилично.
***
Иногда Порочник говорил что-то несусветное, а Миловид смотрел на него, качал головой в недоуменнии и говорил уважительно:"Ну ты сказанул!" А иногда конспектировал клинописью.
***
Порочник и Миловид любили так ввалиться порой в какое-нибудь злачное заведение. И почти всегда при галстухах.
***
На светских раутах они были самыми приличными!
***
Порочник считал фразу " И ты, брют!" в отношении шампанского шуткой так себе. А в отношении Брута и вовсе неуместной.
***
Когда Миловид нервничал, то ничего не ел и не пил, а когда нервничал Порочник, то ел все подряд. В этом - благоразумие матери-Природы.
Конец второго акта.
Миловид был довольно порочным, а Порочник очень даже миловидным.
***
Иногда Порочник просто шел по улице, а из-за угла на него напрыгивал Миловид и победно кричал "Агааа!!!" Порочник сначал пугался, а потом привык.
***
Когда у Миловида была фаза мании или депрессии, он расставлял людей по разным углам и велел им говорить о сокровенном, а потом орал: "А ну, тихо! Разорались!" После этого одна фаза сменяла другую.
***
Когда на Порочника напрыгивал Кавадор Девкин в респираторе - Порочник привыкнуть не мог - так и пугался раз за разом! А тому того и надо! Да и кто б не испугался, рассудите?
***
На светских раутах Миловид и Порочник вели себя очень прилично.
***
Иногда Порочник говорил что-то несусветное, а Миловид смотрел на него, качал головой в недоуменнии и говорил уважительно:"Ну ты сказанул!" А иногда конспектировал клинописью.
***
Порочник и Миловид любили так ввалиться порой в какое-нибудь злачное заведение. И почти всегда при галстухах.
***
На светских раутах они были самыми приличными!
***
Порочник считал фразу " И ты, брют!" в отношении шампанского шуткой так себе. А в отношении Брута и вовсе неуместной.
***
Когда Миловид нервничал, то ничего не ел и не пил, а когда нервничал Порочник, то ел все подряд. В этом - благоразумие матери-Природы.
Конец второго акта.
Миловид и Порочник. Пиеса.
Dec. 25th, 2013 02:32 pmМиловид и Порочник встретились в трактире.
- Не нравишься ты мне! - непримиримо провосклицал Миловид.- Много в тебе нехорошего!
Порочник, широко улыбаясь, провозгласил :
- А ты нравишься мне!
Миловид, теряясь, пробормотал:
- Вот тыж чОрт! Может, кофе?
***
Миловид купил Порочнику красный костюм, чтобы оттенить его порочность поярче. Потом подумал и купил ему черный – приглушить ярко оттененную порочность и добавить гробовитости.
Жили они душа в душу.
***
Миловид очень часто ругал Порочника за порочность и вообще за что ни попадя. Порочник порочно улыбался и внимательно слушал – Миловид ему очень нравился.
***
Миловид велел Порочнику стоять вон там. Потом велел ему говорить вон то и вон то. Порочник встал, где велели и сказал, что приказали. Миловид немедленно отругал Порочника за послушность.
Иногда Порочник не слушался, и Миловид страшно ругал его за непослушность.
***
Миловид был очень миловидным, а Порочник – очень порочным. Поэтому их так и называли – Миловид и Порочник.
***
Миловид очень не любил фотографироваться. И Порочника не пускал. И вообще фотографов ненавидел!
***
Миловид иногда любил посидеть в баре, поболтать с барменом, а Порочник приходил в бар, разбивал бутылки и избивал бармена. Миловид очень переживал и весело спрашивал – Ты что, ревнуешь?
***
Иногда Миловид общался с Кавадором Девкиным. А иногда и Порочник.
Кавадор Девкин ни с кем не общался.
Конец первого акта
- Не нравишься ты мне! - непримиримо провосклицал Миловид.- Много в тебе нехорошего!
Порочник, широко улыбаясь, провозгласил :
- А ты нравишься мне!
Миловид, теряясь, пробормотал:
- Вот тыж чОрт! Может, кофе?
***
Миловид купил Порочнику красный костюм, чтобы оттенить его порочность поярче. Потом подумал и купил ему черный – приглушить ярко оттененную порочность и добавить гробовитости.
Жили они душа в душу.
***
Миловид очень часто ругал Порочника за порочность и вообще за что ни попадя. Порочник порочно улыбался и внимательно слушал – Миловид ему очень нравился.
***
Миловид велел Порочнику стоять вон там. Потом велел ему говорить вон то и вон то. Порочник встал, где велели и сказал, что приказали. Миловид немедленно отругал Порочника за послушность.
Иногда Порочник не слушался, и Миловид страшно ругал его за непослушность.
***
Миловид был очень миловидным, а Порочник – очень порочным. Поэтому их так и называли – Миловид и Порочник.
***
Миловид очень не любил фотографироваться. И Порочника не пускал. И вообще фотографов ненавидел!
***
Миловид иногда любил посидеть в баре, поболтать с барменом, а Порочник приходил в бар, разбивал бутылки и избивал бармена. Миловид очень переживал и весело спрашивал – Ты что, ревнуешь?
***
Иногда Миловид общался с Кавадором Девкиным. А иногда и Порочник.
Кавадор Девкин ни с кем не общался.
Конец первого акта
Лучший. Tribute. Мой личный.
Nov. 28th, 2013 03:28 pm(В зале все - и главные и массовка - и г-н Шеро, режиссер - на сцене).
Месье Шеро берет микрофон:
- Нууу, как прошли съемки?!
Все кричат разномастное и уважительно кланяются.
- Понравилось вам?!
Все хором орут "Понравилось!!!", некоторые кричат "Елочка зажгись!". Некоторые просто кланяются.
- Узнали что новое для себя?!
Все громко гудят и машут радужными флагами, попутно кланяясь.
- Нууу, что надо сказать?!
(Все, кланяясь единым порывом):
- Спасибо, месье Шеро! Спасибо Вам!! Было очень познавательно!!
Довольный месье Шеро уходит со сцены и уносит микрофон.
Месье Шеро берет микрофон:
- Нууу, как прошли съемки?!
Все кричат разномастное и уважительно кланяются.
- Понравилось вам?!
Все хором орут "Понравилось!!!", некоторые кричат "Елочка зажгись!". Некоторые просто кланяются.
- Узнали что новое для себя?!
Все громко гудят и машут радужными флагами, попутно кланяясь.
- Нууу, что надо сказать?!
(Все, кланяясь единым порывом):
- Спасибо, месье Шеро! Спасибо Вам!! Было очень познавательно!!
Довольный месье Шеро уходит со сцены и уносит микрофон.
Два дня подряд слушаю Queen "Innuendo" и "Astronomy Domine" Voivod.
Глаголы: болеет, мерцает, наблюдает. Словосочетания: расходящиеся круги, падение в черноту, кривит губы, движение глаз.
Наблюдающую пульсирующую бесконечность (вставить слово) ...ощущение ее размеров, ее массы...
Никогда не найду тот отрывок. Нет, не жаль, но любопытно.
Мое. Мне.
Глаголы: болеет, мерцает, наблюдает. Словосочетания: расходящиеся круги, падение в черноту, кривит губы, движение глаз.
Наблюдающую пульсирующую бесконечность (вставить слово) ...ощущение ее размеров, ее массы...
Никогда не найду тот отрывок. Нет, не жаль, но любопытно.Мое. Мне.
Самосознание
May. 8th, 2013 02:54 pmК Кавадору Девкину иногда возвращалось сознание.
Оно было как солнце на горизонте – у Кавадора болели глаза и щемило сердце. Он хотел плакать и рыдать, он чувствовал себя голым червяком и это было такое новое, свежее чувство.
Кавадор хватал сознание руками, обнимал его, сжимал его и говорил что-то вроде "никуда и никогда не уходи", слезы текли по щекам и радуга вставала на небе.
- Бедненький ты мой, – шептал он сам себе. – Бедненький ты, бедненький ты мой!
На солнце вздымались протуберанцы.
У каждой слезы было гало.
Оно было как солнце на горизонте – у Кавадора болели глаза и щемило сердце. Он хотел плакать и рыдать, он чувствовал себя голым червяком и это было такое новое, свежее чувство.
Кавадор хватал сознание руками, обнимал его, сжимал его и говорил что-то вроде "никуда и никогда не уходи", слезы текли по щекам и радуга вставала на небе.
- Бедненький ты мой, – шептал он сам себе. – Бедненький ты, бедненький ты мой!
На солнце вздымались протуберанцы.
У каждой слезы было гало.
БиБи, такСи
May. 2nd, 2012 12:41 pmОсновные UK-ейские духовные ценности - это королева и Шерлок Холмс.
Среднесписочно посмотрели - почти до конца - сериал Шерлок ( Sherlock), бибиси.
Сначала я хотела написать, мол, извините, если вам, а мне вот - а потом быстро передумала – потому что извиняться за неинтерес - все равно что гордиться интересом – какая-то ерунда. К тому же, мне самой наплевать, кто и как относится к моим интересам - стало быть, и весь мир должен так же, да.
Выбор актеров сознательно и почти нетривиален – чтобы потом эту нетривиальность отметили – я не порчу бал и отмечаю - внешность сыщика изменили радикально - тонкий орлиный нос заменили на толстый курносый, на буйной головушке произросли иванцаревичевы кудри, а кокаин политкорректно сменили на никотин. На никотиновые пластыри.
А вот Мориарти похож …– было такое дурное палеозойское кино "Полицейская академия", а в нем такой придурочный панк-визгуша Зед – смешной, кстати, персонаж - вот на него сильно похож.
Ирен Адлер – доминатрикс-бисексуалку упоминать? Упоминаю. Это - чтоб шокировать – поясняю тут же. Шокировались, хах?
В то же время, образ Джона Ватсона остался вполне в рамках и традициях, ибо Ватсон – это тот самый клей, та самая жвачка, которая держит эту хрупкую конструкцию из спичек с обкусанными головками.
У меня адаптации к новому образу Холмса не наступило – думала, вдруг привыкну? – человек к любому луису-альберто привыкает - ну, вот привычка есть, а собственно адаптации – нет. Он какой-то несимпатичный. Вот правильное слово - несимпатичный.
Разумеется, у Холмса модный синдром Аспергера – но, конечно, ненастоящий синдром, с неправильными - неправильно понятыми - признаками - смотреть же будут в основном нейротипики и пугать их не следует.
Что совсем плохо – то, что у Конан Дойла составляло основное удовольствие, даже большее, чем основной сюжет, основной сюжет - только нагрузка, основной сюжет равно просто детективный сюжет – те самые прекрасные и неповторимые логические цепочки, мелочи, нитки, волоски, прах и пепел – тут они тоже есть, сук под собой не рубят, но - малоубедительные или вовсе скомканные - если вы не просто смотрите, а обращаете внимание – они ничего не объясняют и часто сделаны по принципу кинохирургии – "дай скальпель ! хоп! довольно! "
И вот еще – читали "Защиту Лужина"? - пошел как-то Лужин с женой в кино, и вот сидит он, смотрит это кино безучастно и вдруг говорит человеческим голосом - "невозможная комбинация" – в кадре была шахматная доска с произвольно расставленными фигурами - это насчет холмсовой игры на скрипке – эти моменты надо убрать из фильма или критично сократить - чтобы не позориться.
А! И еще! Личное. Кульминационными Момент из "собак Баскеривилей" - мы просто попадали со смеху, чуть не плакали - очень уж срезонировало:
( далее )
Среднесписочно посмотрели - почти до конца - сериал Шерлок ( Sherlock), бибиси.
Сначала я хотела написать, мол, извините, если вам, а мне вот - а потом быстро передумала – потому что извиняться за неинтерес - все равно что гордиться интересом – какая-то ерунда. К тому же, мне самой наплевать, кто и как относится к моим интересам - стало быть, и весь мир должен так же, да.
Выбор актеров сознательно и почти нетривиален – чтобы потом эту нетривиальность отметили – я не порчу бал и отмечаю - внешность сыщика изменили радикально - тонкий орлиный нос заменили на толстый курносый, на буйной головушке произросли иванцаревичевы кудри, а кокаин политкорректно сменили на никотин. На никотиновые пластыри.
А вот Мориарти похож …– было такое дурное палеозойское кино "Полицейская академия", а в нем такой придурочный панк-визгуша Зед – смешной, кстати, персонаж - вот на него сильно похож.
Ирен Адлер – доминатрикс-бисексуалку упоминать? Упоминаю. Это - чтоб шокировать – поясняю тут же. Шокировались, хах?
В то же время, образ Джона Ватсона остался вполне в рамках и традициях, ибо Ватсон – это тот самый клей, та самая жвачка, которая держит эту хрупкую конструкцию из спичек с обкусанными головками.
У меня адаптации к новому образу Холмса не наступило – думала, вдруг привыкну? – человек к любому луису-альберто привыкает - ну, вот привычка есть, а собственно адаптации – нет. Он какой-то несимпатичный. Вот правильное слово - несимпатичный.
Разумеется, у Холмса модный синдром Аспергера – но, конечно, ненастоящий синдром, с неправильными - неправильно понятыми - признаками - смотреть же будут в основном нейротипики и пугать их не следует.
Что совсем плохо – то, что у Конан Дойла составляло основное удовольствие, даже большее, чем основной сюжет, основной сюжет - только нагрузка, основной сюжет равно просто детективный сюжет – те самые прекрасные и неповторимые логические цепочки, мелочи, нитки, волоски, прах и пепел – тут они тоже есть, сук под собой не рубят, но - малоубедительные или вовсе скомканные - если вы не просто смотрите, а обращаете внимание – они ничего не объясняют и часто сделаны по принципу кинохирургии – "дай скальпель ! хоп! довольно! "
И вот еще – читали "Защиту Лужина"? - пошел как-то Лужин с женой в кино, и вот сидит он, смотрит это кино безучастно и вдруг говорит человеческим голосом - "невозможная комбинация" – в кадре была шахматная доска с произвольно расставленными фигурами - это насчет холмсовой игры на скрипке – эти моменты надо убрать из фильма или критично сократить - чтобы не позориться.
А! И еще! Личное. Кульминационными Момент из "собак Баскеривилей" - мы просто попадали со смеху, чуть не плакали - очень уж срезонировало:
( далее )
Космогония
Jan. 31st, 2012 05:04 pmЧто есть матрица?
Матрица четырехугольна, что немаловажно и объемна, что совершенно не имеет значения.
И ее клюёт уточка. Размеры уточки – бесконечная вариация, но всегда необъятны и непостижимы.
На одном углу сидит унру и заставляет матрицу решать и перерешивать.
На другом углу сидит нео и пытается матрицу сломать, но архитектор мендисабаль в третьем углу кидается в нео кирпичами и транспортиром и тем самым - мешает.
В четвертом углу сидит - как положено – бабай.
Таково строение матрицы.
***Уточка – непереводимое всеобъемлющее уточняющее понятие, известное всем с первого класса средней школы. Клевание уточкой матрицы отражено иносказательно в фольклоре, а именно в герметической пословице, в которой уточка зашифрована под именем жареного кочета, а матрица – часть человеческого тела, мягкая и необходимая и самостоятельная и разноупотребляемая - суть микрокосм и макрокосм и алхимия и плюс пятнадцать к чему захочешь.
Все остальное – отражено прямым текстом и чистая правда.
Написано несколько лет назад, но до сих пор нравится, работает и что такое три копейки для вечности, что она может на них купить?
Матрица четырехугольна, что немаловажно и объемна, что совершенно не имеет значения.
И ее клюёт уточка. Размеры уточки – бесконечная вариация, но всегда необъятны и непостижимы.
На одном углу сидит унру и заставляет матрицу решать и перерешивать.
На другом углу сидит нео и пытается матрицу сломать, но архитектор мендисабаль в третьем углу кидается в нео кирпичами и транспортиром и тем самым - мешает.
В четвертом углу сидит - как положено – бабай.
Таково строение матрицы.
***Уточка – непереводимое всеобъемлющее уточняющее понятие, известное всем с первого класса средней школы. Клевание уточкой матрицы отражено иносказательно в фольклоре, а именно в герметической пословице, в которой уточка зашифрована под именем жареного кочета, а матрица – часть человеческого тела, мягкая и необходимая и самостоятельная и разноупотребляемая - суть микрокосм и макрокосм и алхимия и плюс пятнадцать к чему захочешь.
Все остальное – отражено прямым текстом и чистая правда.
Написано несколько лет назад, но до сих пор нравится, работает и что такое три копейки для вечности, что она может на них купить?
Возможный бред
Dec. 4th, 2006 02:16 pmКавадор Девкин – великий ученый, порождение лживой трехмерности и чуждой филологии, которого в свое время я не смогла уничтожить в угоду всепобеждающей энтропии.
Так пусть найдет свой приют здесь – право, он имеет на это право.
Воспоминания Кавадора Девкина
У Кавадора Девкина было много воспоминаний. Только все они были разрозненные – как будто когда-то в прошлой жизни он получил дубинкой по башке, и с тех пор ему казалось, что он великий ученый. Только пострадавший, вроде Ландау. Он знал, что изобрел что-то страшенное, во вред человечеству, на пользу вере, но вот что он изобрел - Кавадор Девкин вспомнить был не в состоянии.
Есть он любил суп из сурепки. Невкусный, горький, но Кавадорычу нравилось. Нахлюпает себе в тарелку и пошел за обе щеки наворачивать, урчать и ругаться. Соседи в черных робах оборачивались на него, пялили бессмысленные гляделки, но Кавадору Девкину было все равно, ибо они кто? - смерды, неучи, а он - Кавадор Девкин - великий ученый.
( далее )
Так пусть найдет свой приют здесь – право, он имеет на это право.
Воспоминания Кавадора Девкина
У Кавадора Девкина было много воспоминаний. Только все они были разрозненные – как будто когда-то в прошлой жизни он получил дубинкой по башке, и с тех пор ему казалось, что он великий ученый. Только пострадавший, вроде Ландау. Он знал, что изобрел что-то страшенное, во вред человечеству, на пользу вере, но вот что он изобрел - Кавадор Девкин вспомнить был не в состоянии.
Есть он любил суп из сурепки. Невкусный, горький, но Кавадорычу нравилось. Нахлюпает себе в тарелку и пошел за обе щеки наворачивать, урчать и ругаться. Соседи в черных робах оборачивались на него, пялили бессмысленные гляделки, но Кавадору Девкину было все равно, ибо они кто? - смерды, неучи, а он - Кавадор Девкин - великий ученый.
( далее )
