monpansie

Так просто что-то - захотелось рассказать. Допустим, это приступ откровенности - полутемная комната, мерцающий телевизор, отблеск от пустых бокалов - человек вдруг что-то рассказал о себе - видно только его руки и совсем не видно лица. Как-то так.

В раннем детстве я читала книжки, смотрела фильмы и там люди, будучи разрозненными, психованными, непонятыми, вдруг объединялись в едином порыве и творили всем миром что-нибудь замечательное. Я смотрела-читала и думала, как это хорошо, и как это правильно, что я тоже так буду, и как это будет весело и что так и надо. И что только так и надо.
Ну да, ну да - жизнь, коррективы и все не так просто. Разбитые хрустальные мечты. Попранные идолы. Хихихи. Это все понятно. Просто - дело не в этом. Не в том, что все вокруг было не так, и допустим, не желало - прутьями в веник, а в том, что это было ненужным в первую очередь мне самой.

Изначально.
Причем, желание, чтобы все было правильным, было искренним не менее, чем последующее нежелание воплощать это "все" в жизнь.
В школе классный руководитель орала, что мое участие в общественной деятельности равно нулю - если мне поручали какое-то общественное дело - допустим, я даже имела желание что-то улучшить -о! такое прекрасное желание! Хахаха. Я имела. Так вот - если поручали, то зря теряли время. Если была возможность не делать, я не делала. И я ведь даже переживала, что не чувствую и не вливаюсь - удивлялась собственному равнодушию. Сама себе удивлялась, хахаха. В школе мне еще этого хотелось - но только в мыслях. Всегда - только в мыслях. Когда мне поручали "общественное дело", я думала, вот он шанс измениться, вот он шанс влиться-ощутить, вот он - желанный веник! Я много раз пыталась - особенно сначала. Я даже убеждала себя - потом будет интересно. Я даже симулировала положенные эмоции, надеясь, что придет аппетит - но было невкусно.То есть, имея желание в созидательной деятельности, я не имела желания к предлагаемой созидательной деятельности. Я и предпочтительная схема социализации расходились по всем параметрам. Неинтересно становилось через 15 минут. Через 5. Потом я просто знала, что будет неинтересно. Потом я просто говорила - "нет".
Мне было скучно.
Вдобавок - каждый раз усиливающаяся уверенность, что я всегда делаю неправильно, когда делаю что-то с коллективом. Вот таким абстрактным, одержимым идеей коллективом, о котором полагалось мечтать.
Слишком много объяснять - почему хочешь так. Слишком не подходит то, что предлагают. Еще какая-то невозможность - скажем, подчиняться. Равнодушие к иерархии. Незаинтересованность в предлагаемых целях.

Ножницы от идеалов в собственной голове и ненужности этих идеалов для меня лично я ощущала довольно долго.
В общем - время, потраченное на поиски соответствия, было временем потраченным зря, хотя небесполезным в качестве экспы. Разумеется.
Просто - есть пример. Он заявлен как положительный. И он даже таким является.
Просто - это не твой пример. Незачем его решать.

Ну да, без выводов - просто конспективно
Ну так - черта. Вырванная из контекста.

Допустим - телевизор гаснет, а человек выходит из комнаты.