(Не)авторитетное мнение

Подумалось тут, что меня больше всего в человеке - напрягает, пугает, отталкивает? Субботняя утренняя ванна располагает к размышлениям - сложная цепочка фактов, ощущений, фиксация ключевых точек... ну, и все такое. Так вот - признание авторитетов. Да. Вот это, да. Пожалуй. Понятно, что всегда пруд пруди заявлений разной, о том как мы, мол, плевать хотели на авторитеты, и деклараций, что, мы, мол, все сами по себе и пуп земли и знамя революции- но я лихо фильтрую подобные заявления - у меня шестое чувство, а еще я вижу духов, ага - они никак не связаны с реальностью. В итоге - или в апофеозе, как желаете - знаменосцы укажут на Люцифера как на главный авторитет в нонконформизме, хахаха.
Признание авторитетным какого-либо мнения меня сразу отталкивает - не от мнения, а от настойчивого ретранслятора. Итог - возникновение такого разражающе-неприятного ощущения и немыслимой ненавистной скуки. И не берем пропускание через себя чего-либо, соотнесения - вольного или невольного этого чего-либо с чьим -либо чем-либо и открытие новых горизонтов, когда берешь и благодарен, даже, если веришь на слово и не ищешь подтверждений. Это другое, да. На картинке пять отличий - их можно найти. При желании.
Признание авторитетов - не разовая молитва, а состояние ума. Ссылки, цитаты, соответствия, сноски и святая святых- правильно оформленная библиография. Помолимся, братие. Ни шагу назад. Ни шагу на месте. Ни шагу никуда без спасительного костыля, архипригодного и для избивания несогласных - хотя бы и в мечтах.
Все беды от чужих мыслей, ага. Щипцы для завивки мозгов каждый собирает сам - завитые чужими девайсами кудряшки держатся пять минут и все равно не идут - некрасиво.

Трибьют

Меня безумно потрясают люди с математическим складом ума. О! Я можно сказать, преклоняюсь перед ними. А если они еще и умеют готовить - то вообще кажутся мне ненастоящими - ну, чем-то вроде нуменорцев. Или миража в пустыне. Ибо с математикой у меня странные отношения. Может быть, потому что математику в школе у нас преподавала... - назовем ее Зинка.
Математику у нас преподавала Зинка.
Когда она у нас преподавала ей было лет 50-55.
Зинка была диковинный человек. Вообще - круглая сирота, тяжелое детство и неуемная активность в настоящий на тот момент момент.
У Зинки было нешуточное чувство стиля - она могла прийти на экзамен в лихой клетчатой юбке-солнце, разноцветных полосатых носках на сетчатые колготки и кроссовках на высокой платформе.
У Зинки был невероятный голос. По тембру, а главное по громкости. Кто-то при рождении выставил ей рычажок loud на максимум. Либо его туда автоматически сносило в критических ситуациях. А критические ситуации в школе перманентны как вечная мерзлота на далеком севере. Как она орала - Монпансье! Ты почему не участвуешь в жизни класса??? - звуковой волной меня откидывало к стене с портретом Лобачевского. А когда нерадивый ученик отвечал неправильно, Зинка замирала на пару секунд, потом глаза у нее становились стеклянными, потом она разевала рот... а потом она вопила - ДВААААА!!!!!! - да так, что бэнши приходили после уроков, мялись у порога и бились между собой за возможность попаcть на курсы криков.
Объяснять Зинка не умела. Совсем.
Помню, когда пришло время объяснять дроби Зинка принесла ватрушку с повидлом, и нехорошо зыркнув в класс, изломала ватрушку надвое.
- Одна вторая!!! - заорала Зинка, потрясая ватрушкой.
Класс безмолвствовал.
Зинка взялась ломать половинку ватрушки еще на две половинки - повидло лезло во все сторон, а бока ватрушки предательски отламывались, но Зинка не сдавалась.
- Одна четверть!!! - завопила Зинка и взмахнула кривым обломком.
Особо впечатлительные отличницы попадали в обморок.
Зинка оценивающе огладела остатки ватрушки, намереваясь объяснить нам еще и одну восьмую.
В итоге, через сорок пять минут перемазанная повидлом Зинка гордо возвышалась перед поверженным в прах классом и поедала труп ватрушки.
А еще Зинка очень любила секс. И мужчин еще Зинка любила самозабвенно. Мужчин вообще. Впрочем, это не редкость среди женщин. А еще она несла сексуальное просвещение в темные массы школьников.
В одном учебнике был какой-то рисунок - наглядности ради - белые и черные какие-то фигуры.
- Вот видите - сказала Зинка - Фигуры. Видите? Они одинаковые. Но вот кажется, что белые как будто толще,да? Это вот как чулки - в белом чулке нога толще, а в черном чулке нога тоньше. Видите? - и Зинка показала нам плотную ногу уж не помню в каком чулке.
Класс скромно потупился в тетради в клетку.
Зинка была замужем раза три, но все разы неудачно - мужья отчего-то мерли, и на момент преподавания у нас она была вдовой, но у нее был роман с физруком - таким толстым кудрявым в синем спортивном костюме . А потом физрук погиб - его сбила машина. Зинка ходила в черном и очень переживала. Зинку было жалко и физрука тоже, но человек она была невыносимый. Впрочем, репутацию фам фаталь она отбила стопроцентно.
Повернутость на сексе у Зинки была феноменальная.
Как-то во во время моего дежурства Зинка не ушла в столовую или хоть на ковер к директору, а осталась в классе и начала сексуальное просвещение.
- Девочки!!! - обратилась она к нам, мирно трущим доску - Оргазм, девочки, это момент ради которого стоит жить!!!
Мы в силу возраста еще не очень уверенные даже в правильном написании слова "оргазм", чуть не стерли доску нахрен совсем - застеснялись.
Меня Зинка не любила. И в общем - взаимно.Так что я не в обиде. Ибо мало когда я испытывала такую эйфорию, какая охватывала меня от слов "Зинка заболела! Алгебры не будет!" - вокруг цвели незримые подснежники и сакура, а тонкий аромат цветов окутывал фигуру в развевающемся на незримом ветру багровом плаще, а длинные волосы...ну и так далее.
А то, что я не забуду никогда- это вопрос к классу, у которого алгебра была до нас.
- Ну как? - говорили еще только идущие на казнь мы.
- Лютует - безмятежно говорили отмучившиеся классы - Нас-то чуть не прибила, а вам вообще конец.
Стеная и вздыхая, поникшей колонной мы шли в круг ада под названием Алгебра.